父母怎樣控制好情緒？
你今天又跟他急了？你一氣之下又大喊大叫大罵人了？你知道你有理，可事后你也不忍了？父母們學(xué)會在緊張忙碌的時刻平息自己的脾氣，對孩子對自己都是一件好事。
你可能正在為迎接客人而忙亂地準(zhǔn)備晚餐、你可能因?yàn)楣珓?wù)必須馬上打一個重要的電話、你可能好不容易利用難得的休息時間正在收拾孩子凌亂的衣柜，或者，你正開車帶著孩子行駛在交通狀況最復(fù)雜的路段……這時候，你需要一個溫順的羊羔最理性地配合你。然而一個小小的頑固的聲音卻突然回答你說：“不，我不！”——為什么這么大的孩子就是在你最沒有功夫去處理他的時候，偏偏要不聽話，給你出難題？！一股怒火直頂腦門，你沖著他就大喊起來：“＃￥※@……�。。�”當(dāng)然，在你情緒不是這么緊張和激怒的情況下，你一定不會說出“某些話”。
但是，被情形和心情左右的你，還是說了。事后，你也許有點(diǎn)兒后悔……
于是，怎樣能讓自己在緊張的時刻盡量保持平靜呢？另外，兒童精神病學(xué)家、醫(yī)學(xué)博士LyndonD.Waugh說：“喊叫、怒吼其實(shí)是一種面對挫折的強(qiáng)烈回應(yīng)。事實(shí)上，當(dāng)父母一時沒有更加有效的辦法去管教和約束孩子的時候，他們就會不自覺地大發(fā)脾氣。”那么，如何讓孩子在這種時刻遠(yuǎn)離那些讓人討厭的行為也是父母同時需要考慮的問題了。
“在我最忙亂的時候，哪怕是孩子的一點(diǎn)點(diǎn)小過錯，都會激怒我朝他吼。唉，我怎么能控制自己的脾氣呢？”
壓力會使你眼中的過錯放大。也許只是因?yàn)樗芙^把外衣穿上，你就感覺“怒不可遏”。而事實(shí)上，對于三四歲的孩子來說，這種不聽話的卻是他這個年齡能夠被允許的“過錯”。所以關(guān)鍵還是在于父母怎樣學(xué)會控制自己的脾氣。這個年齡的孩子也正處在要學(xué)會認(rèn)識情感、控制情緒的階段，父母們榜樣的力量是最有說服力的。
如果要發(fā)火，就趕緊跑到無人的地方去
在快要發(fā)火的時候，與其追問自己為什么發(fā)火，不如快點(diǎn)消掉怒火。當(dāng)感覺自己控制不住就快發(fā)火時，不妨趕緊跑到一個無人的地方。
我在情緒不太好的時候，就會故意晚點(diǎn)下班。送走全部的患者后，關(guān)上診療室的門，獨(dú)自靜靜地坐著，或閉目養(yǎng)神，或聽聽音樂，等著情緒慢慢地平靜下來。因?yàn)槿绻麕е缓玫那榫w回家，即使孩子沒有犯錯，自己也會無緣無故地發(fā)火。
在家里，我感覺到自己要發(fā)火的時候，就會坦率地對孩子們說：“媽媽要發(fā)火了，待會兒再說吧！”然后趕緊走進(jìn)洗手間。
到洗手間照一下鏡子，看到自己滿臉漲得通紅，于是我就漱漱口，然后坐到馬桶上冷靜情緒。一會兒之后，我就會感覺完全沒有必要這樣發(fā)火啊！于是漸漸地情緒也平靜下來了。消了火，再出去面對孩子們，就沒有那種攻擊性的沖動了。去超市或到公園散散步，也不失為一種好辦法。
在經(jīng)常發(fā)火的父母身邊長大的孩子，會在不知不覺中受到傷害，也會表現(xiàn)得沒有自信心，不善于控制自己的情緒，容易對別人發(fā)火，經(jīng)常感到憂郁，具有反抗、神經(jīng)質(zhì)、冷漠等性格，還會對世上的一切都持否定的態(tài)度。
而這些在經(jīng)常發(fā)火，或不會控制自己情緒、行為的父母身邊成長的孩子，是無法獲得幸福的。
認(rèn)為每天不得不發(fā)火的父母們啊，請暫停你們的謾罵，因?yàn)椴还苣惆l(fā)不發(fā)火，世界都不會因此發(fā)生絲毫的改變。但當(dāng)你決定平靜下憤怒的情緒，盡量少發(fā)火的瞬間，你和你孩子的人生就會因此而改變。
怒火來襲時你需要：
幫助自己在這樣時刻制怒，可以采用這樣一個簡單有可行的方法：在你馬上就要爆發(fā)的時候，告訴自己“停！停！等會兒！”（如果說出聲音來也許會有點(diǎn)兒傻，但那樣或許更有效果�。┤缓�，深呼吸，它能幫助你的“火山”暫時不要噴發(fā)。這時，告訴孩子：“我需要冷靜一下！”哪怕你正處在極其忙亂的情形中，這樣幾十秒鐘的平靜和平息是相當(dāng)重要的，喝杯水或者洗把臉，在窗口透透氣。等你自己真的冷靜了，你再回來找到一個合理的勸說的方式：“如果你不趕緊穿上外衣，去看木偶劇就會遲到！你就只能更晚看到你喜歡的匹諾曹！”
你還需要知道：
小孩子的反應(yīng)總是不可能像成年人一樣的，他們對變化的反應(yīng)總是需要時間的。因此，你要在心里對現(xiàn)實(shí)有一個合理的判斷：究竟是孩子太不配合？還是你完全可以更好的計(jì)劃時間，不至于此時如此的忙亂？
如果你知道自己現(xiàn)在做的決定或者將要進(jìn)行的事情，孩子一定不會特別愿意的話（比如因?yàn)槟阃蝗挥惺�，需要馬上帶著孩子離開游樂場），那么你就做就可以了，不一定非得把他說服“心甘情愿”地遵從你的決定。這種說服的過程不僅是最耽誤時間的，而且也最容易把你推向情緒的極限。讓孩子自己去平復(fù)他的不滿，平衡這種挫折的心情。“我越是忙得沒有時間的時候，我越得不斷重復(fù)跟他說的話，這些重復(fù)的嘮叨就會拱我的火兒！我怎么能讓他在這時候重視我的話呢？”
這時你需要：
如果你實(shí)在是已經(jīng)嘮叨累了、疲了、剩下的只想狂吼亂叫了，那么，你就暫時讓那些“違規(guī)行為”從眼前晃過去吧。當(dāng)然，這只是暫時“挽救”你的權(quán)宜之計(jì)。而這時候，當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)你“投降“了，他會無情地測試你的決心和底線。如果他們破壞的規(guī)矩沒有那么嚴(yán)重的話——比如在你打電話的時候多吃了好幾塊糖，或者你希望他按時睡覺（以便于你有一些時間工作）可他不，那就隨他去吧。
你還需要知道：
仍然不要忽視你自己對于那些規(guī)矩、紀(jì)律的嚴(yán)肅性。你也可以選擇適當(dāng)?shù)臅r候和孩子交流，告訴他：規(guī)矩仍然是規(guī)矩，因?yàn)樗偸遣宦犜�，造成了你們之間不斷的矛盾�，F(xiàn)在你暫時不約束他，只是為了暫時避免矛盾。但你仍然會堅(jiān)持貫徹你的要求。
找時間給自己放松一下，精神緊張、疲勞的父母常常容易對情勢判斷出現(xiàn)誤差，也不太容易想出高明的對付小東西的辦法。同時，也可以利用出游、玩�；蛘唢埡笊⒉降臋C(jī)會幫助孩子理解那些讓他討厭要求，在輕松愉快的情境下與孩子取得溝通。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.douzifanli.com/zaojiao/460670.html
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