1999年3月至2000年年底，由中、日、韓三國的多家機構共同完成了一次跨國大測查，被調查青年年齡在18-25歲之間，總人數達4000余人。在這次大規(guī)模、跨國度的調查中，有一項要求是將父親對待孩子的態(tài)度按照“做孩子的榜樣”、“給孩子提出忠告”、“像朋友一樣相處”和“對孩子不干涉”進行排序，調查人員試圖由此揭示受試者對權威的態(tài)度。結果，認為父親對孩子要“作為過來人給予忠告”的比例，日本青年明顯高于中國青年，說明他們更傾于父親在家庭中應該具有權威地位。而中國青年更多地認為父親對子女的態(tài)度應該“像好朋友一樣相處”和“相信孩子，不干涉”(超過50%)。
專家認為，這項數據清楚地說明：與日本和韓國青年相比，中國青年的權威意識最弱。
調查鏈接之二：臺灣青少年多不崇拜父母
中國臺北公布的一項調查顯示，逾四成中小學生的偶像是影歌星。調查人員調查了全臺北13所國小、6所國中、9所高中、5所高職共2479名學生，發(fā)現；中小學生崇拜影歌星的占41.28%，崇拜父母的則只占11.47%，崇拜師長的更少，僅占2.63%。而且，將父母列為偶像的比率，隨著年齡增加而減少。小學生有16.98%，國中階段降為12.18%，高中生只有7.14%，高職比率最低，僅為6.23%。
調查鏈接之三：廈門小學生抱怨父母不上進
廈門市一所小學在學生中進行的調查的結果與許多父母的想像大相徑庭，孩子對父母的金錢和地位不太看重，他們其實最希望自己的父母“多讀書，懂外語和學會上網”。
學校設計的這份調查問卷的意圖是想讓學生了解一下父母有多辛苦，從而激發(fā)出對爸爸媽媽的愛。但結果卻有點讓學校啞口無言：相當部分的學生認為：“爸爸媽媽不辛苦。因為家務是保姆或者爺爺奶奶在做。 ” 3 4 5 6 7 8 后1頁
那么，爸爸媽媽空閑的時候會做些什么呢？接下去的調查項目的結果更令人不安，調查給出的幾個選擇—讀書、收看新聞、學外語、學電腦、看報—顯然給孩子們出了一個難題，因為這些都不是他們父母所“擅長”的。在讀書、學電腦、學外語選擇中，至少有90%的孩子的選項是空著的。因為不少孩子不約而同地說，除了做家務，父母經常做的事是看電視連續(xù)劇、打麻將、做美容或逛街。
“你希望爸爸媽媽在空閑時間能做些什么呢？”調查最后問。以下是出現得最多的答案：“多知道新聞和國家大事”；“七點能準時和我到電視旁收看新聞聯播”；“我要買一些報紙，讓他們讀”；“他們能夠學會上網”；“他們能和我一起學習外語和電腦”；“我可以幫助做些家務，好讓他們有時間讀書、看報”。有的父母可能是無聊到了令人難以忍受，以致于孩子“恨鐵不成鋼”地寫道：“真想把電視插頭拔掉，好讓他們不再看那些電視連續(xù)劇而多看看書和報紙。”
“父母們從不輕易放棄任何一個教導孩子的機會，他們總是不停地告訴孩子，你必須這樣做，或是那樣做。”廈大一位教育學專家說，“但是，他們時常忘記自己應該怎么做。”他說，孩子是個敏銳的觀察者，他們不可能只通過背誦我們口頭宣教的條規(guī)來學習如何做人。我們自己如何生活，如何跟人相處，如何對待他人，他們絕對會看在眼里，記在心里，并影響到他們的性格和作風。
三項調查，地域不同，文化不同，甚至年齡段也不同，可是里面隱藏著的卻是同一個問題：在子女面前，家長的權威不再固若金湯；家長的形象不敢讓人恭維。
第一項調查的是青年，但他們總是從小孩子長成的，他們的觀念更不可能是成年之后才一夜之間習得，總是耳濡目染、日積月累學會的�？山趟麄兊氖钦l呢？他們不再選擇要父母“作為過來人給予忠告”，是他們不再需要，還是他們不再指望？
第二項調查地點不在大陸，但臺灣建安國小輔導主任卓瑛據此而生的感慨大陸的父母就沒有嗎？“父母親在小孩成長過程中是相當重要的人物，但是小孩到高中職后，因受同儕或外在價值觀的影響，看輕學歷不高或經濟能力欠佳的父母，甚至以輕蔑的語氣稱呼，……”種種種種，你敢說這種事情你從沒見過？
第三項調查就更是讓人汗顏了。它從某種側面毫不客氣地解釋了上面兩個調查結果的成因：對照一下自己，我們在孩子面前都做了些什么？我們是否真的還有資格要求他們尊重我們的權威？
《孩子》觀點：父母的權威是孩子給的
大到治理一個國家，中到管理一個企業(yè)，小到教育一個孩子，這三者之間看起來好像沒有什么共同之處，但其實，它們本質上有一個共通的地方，就是都需要管理、控制和引導。
既然本質上共通，很多東西就可以借鑒。比如管理的效率和成本。比如權威。 3 4 5 6 7 8 后1頁
在管理過程中，與說服和交換不同，權威常常以極簡單的方式運作，有的時候甚至一個字也不需要。在權威關系中，被管理者總是可以清楚而迅速地懂得，要他干什么，不要他干什么。
諾貝爾經濟學獎得主西蒙是這樣強調權威在組織管理中的功能的：“即便(組織內部)未能達成一致意見，它也能使一項決策得以制定和執(zhí)行。”這就是說，當管理者具備了對下級的權威時，管理者權力運作的障礙就會減少，命令得到下級無條件執(zhí)行的程度就會增大，管理的效率就會提高。
這種高效率、低成本，如果能體現在家庭教育之中，叫做“令行禁止”，是很多家長憧憬的事。但是怎么實現，家長們卻不明就里：我們打也打了，罵也罵了，可他們就是不聽！
問題出在哪里？就在于家長對權威的理解。以前的政治學家認為，君主的權威等同于用約定的處罰所支持的指揮和控制地位。當你通過威脅孩子要打他屁股而迫使他老老實實坐在琴凳前時，是否有同感？但是社會學家認為，權威關系一般都要求合法性。根據羅得里克·馬丁的觀點，得到下級認同、被下級視為正當就是權威的“合法性”基礎，它使權力的行使具有了非強制性的特征。
你認為你在琴凳前面展示的權威合法嗎？你認為孩子之所以坐在那里是因為內心信服而不是因為你人高馬大嗎？如果不，那只是淫威，狐假虎威。孩子不聽從是很正常的事情。
現代管理學還有一個觀點值得家長們注意：權威作為被下級認同的權力，必然與權力擁有者的影響力相關。在企業(yè)里，這種影響力至少包括以下三個因素：1.管理者的資源支配能力；2.經營能力；3.人格力量。那么在家庭教育中，這三個因素也有著對應得嚴絲合縫的詮釋：1.你可以養(yǎng)活他；2.你總能指給他正確的方向；3.你值得他愛戴。
從這個角度來講，父母的權威實際上是孩子給予的。你的身上是否完全擁有這三個條件？尤其是后面兩個？如果沒有，你憑什么要求孩子賦予你權威？
權威的作用如此之大，一旦失去，后果堪憂。全球著名的《時代周刊》曾經花大篇幅討論過一個問題：我們是否給了孩子太多權利？美國的教育學家也曾經提出，19世紀的美國父母曾有過良好的權威，可是今天，他們中的不少人只能靠哄騙、央求和收買等大量須花費時間和金錢的事情來控制孩子，控制的邊際成本上升了許多，有的時候多得他們甚至索性想放棄控制了。原因就在于：他們在樹立權威的問題上失敗了。
在中國，情況并不比美國好到那里去，上面的調查就揭示了這一點。那么，父母的權威是怎樣一步步失去的？我刊指導專家、著名家庭教育學者王曉春曾就這個問題作過深入研究，并且總結了9種最容易失去權威的父母之道。我們當然希望里面沒有你的影子。但如果已經有了，別擔心，只要你仔細閱讀王曉春老師的點評，認真思考我們給出的建議，我們就有辦法讓你—
怎樣失去的權威，怎樣拿回來 3 4 5 6 7 8 后1頁
個案一：溺愛遷就，權威失去原則性
從幼兒園回來，津津在家看動畫片，媽媽在做飯。這時，門鈴響了。“是爸爸！津津快去開門。”媽媽在廚房里喊。但津津卻像沒聽到一樣，動都不動。
“這丫頭！”媽媽一邊嘟噥著，一邊走去開門。
王老師點評：
媽媽的做法等于告訴孩子：“我的話，雖然合理，你也可以不聽，而且不聽話能使你得到好處。”這類事情成百上千地積累起來，孩子當然不聽話了—家長訓練的嘛。
正確做法：
任何時候，不做無原則的讓步。比如津津的媽媽，就該堅持讓津津去開門。實在不行不惜關掉電視。目的要她明白兩點：
1. 我只顧自己看電視，不去給爸爸開門，是不對的；
2. 我跟媽媽頂嘴沒有什么好處。本來去開門只不過少看一小會電視，這下可好，一晚上不讓看了。下回還是聽話為好。
個案二：要求多多，權威失去可接受性
小雨暑假到了鄉(xiāng)下奶奶家里，就變得像個野孩子：爬高上低，不睡午覺，不按時吃飯，甚至不洗臉不刷牙！鄰居很奇怪：“野歸野，怎么牙也不刷呢？”奶奶卻能理解：“我那個媳婦有潔癖，平時管得嚴，小雨翻翻書都要洗手，吃點零食都要刷牙，忘記了就嘮叨個沒完。孩子可能是被管怕了！”
暑假結束回到家，媽媽發(fā)現小雨好像變了個人一樣：不像以前那么聽話了，結果她就愈發(fā)嘮叨個沒完，小雨則開始反抗，母子倆的摩擦漸漸變大，媽媽的話小雨更不聽了。
王老師點評：
認準孩子必須聽自己的話，要求過多、過細、過死，孩子不照辦，就和孩子較勁，沒完沒了地指責嘮叨。孩子煩極了，當然會反抗，親子關系就逐漸成為持久戰(zhàn)，這等于有計劃地訓練孩子、等著孩子破壞家長權威，很不明智。
正確做法：
權威必須有可接受性，必須以尊重孩子為前提，必須通情達理，不能全場緊逼。對孩子提要求必須慎重，要求要合理，同時不能太多，要一步一步來，以免孩子顧此失彼，心生反感。 3 4 5 6 7 8 后1頁
個案三：情緒性管理，權威失去穩(wěn)定性
阿永在幼兒園又被老師批評了，因為他又跟蘭蘭爭搶玩具。差不多放學時，他心里有點害怕：上次老師跟爸爸告狀時，爸爸說他敢再犯就要狠狠收拾他。今天爸爸會怎么對付他呢？
誰也想不到的是，今天爸爸在聽老師講完之后，竟然只是笑呵呵地跟老師道了個歉，一點也沒怪阿永！回家的路上，阿永忐忑不安，爸爸卻興高采烈地跟他聊起了別的事情：“爸爸的設計得獎了！得了1000元獎金吶！你想買什么？說！爸馬上給你買！”
王老師點評：
權威要求穩(wěn)定，沒有穩(wěn)定就談不上權威。家長對孩子的態(tài)度沒有穩(wěn)定的原則，全憑自己高興與否，情緒不好，孩子即便沒錯也要批評一頓；情緒好，孩子再錯也一笑了之，這就是所謂情緒性管理。這樣的家長看起來很有權威，但其實是假權威，不穩(wěn)定，沒有教育價值。
正確做法：
孩子做錯了事，上次說要狠狠收拾，這次就一定要收拾。設計得獎是好事，想給孩子買禮物也沒問題，但最好先壓抑住喜悅，等處理完孩子的錯誤再說。獎勵懲罰，都得落準地方。千萬不能讓孩子認為自己對錯不重要，看準家長臉色就萬事大吉。
個案四：夫妻內訌，權威失去完整性
明明老是被樓上的小彬欺負。幾次之后，爸爸不高興了：“他再欺負你，你就還手！男孩子得有個男孩子的樣兒！”
明明記住了爸爸的話。這天，小彬又來搶他的皮球，他勇敢地還了手�？苫氐郊遥驗橐路怀镀屏�，明明被媽媽狠狠罵了一頓：“凈聽你爸爸瞎說！他懂個啥？他在單位還不是給人欺負？以后不準打架了……”
明明望望爸爸，爸爸卻只是苦笑了一下，躲到房間里抽煙去了。
王老師點評：
家長教育思想不一致，權威就會破碎，失去完整性；孩子就會鉆空子，家長權威就會落空。此外，父親“妻管嚴”，母親大權獨攬，甚至經常當著孩子的面數落丈夫，很容易弄得丈夫威信盡失，一旦孩子長大，母親管不住的時候，家長權威就會迅速崩潰。
正確做法：
且不論還手到底對不對，只要丈夫說過“還手”的話，妻子就算不同意，不肯當面表示支持，至少也要保持沉默。夫妻雙方有不同意見，應該背后協商，當著孩子的面互相拆臺千萬不可。要知道，對方失去權威之日，就是你自己的權威即將垮臺之時。 3 4 5 6 7 8 后1頁
個案五：過高要求，權威失去可行性
“上次阿梨考鋼琴5級時就說要你過5級，為什么說話不算數？明天升級考，你再過不了的話，別怪我不客氣！”媽媽最后撂下這句話，離開了小雯的房間。
小雯一個人呆呆地坐在鋼琴前，想哭又不敢哭出聲：什么叫說話不算數？是你們說的，不是我說的！5級？！我才學了一年多，怎么過5級？你們看阿梨過了就吵著讓我過，可阿梨學了3年了！阿梨的媽媽就是教鋼琴的！你們呢？你們連簡譜都不認識！
想了很久，越想越想哭，小雯決定睡覺了：不練了！練也是白練，反正明天是過不了的，到時候爸媽愛怎么辦就怎么辦吧！
王老師點評：
對孩子提出的要求過高，權威就會失去可行性，你再厲害也無法實現這種權威，因為孩子根本做不到，其結果就是父母自己打自己嘴巴，孩子無視父母權威，破罐子破摔。
正確做法：
認真分析情況，慎重提出要求。要求要能夠實現，中途要不斷表揚。小雯學琴一年多就能夠參加5級考試，已經是驚人的進步了。與其苦苦相逼，不如多發(fā)現孩子的優(yōu)點和成績，甚至是孩子自己都沒有覺察到的優(yōu)點，孩子反而會更信服你、尊重你。
個案六：其身不正，權威失去感召力
睦睦爸爸媽媽要求睦睦每天晚上要練琴、寫字和看書，可爸爸三天兩頭不是呼朋喚友到家里打牌，就是他到別人家搓麻將；媽媽則是個電視迷。
一天晚飯后，爸爸又接到老友的電話準備出門時，見到睦睦仍坐在電視機前不動彈，便不高興地對睦睦說：不許再看電視了，快練琴、寫字去。睦睦極不情愿地拿出本子和筆，眼睛一邊瞄著本子，一邊瞄著電視，字寫得歪歪扭扭的。
毫不容易寫完一頁，又該練琴了。他一首曲子彈不了幾次，就借口喝水、撒尿跑到廳里看幾眼電視，媽媽怎么說都無用。說得多了，睦睦冒出了一句：我真慘啊，爸爸可以出去玩，媽媽可以看電視，我什么時候當上爸爸就好了。
王老師點評：
真正的權威光靠家長的地位和身份是不行的，更重要的是要靠家長的人格感召力。而要提高人格感召力，家長必須以身作則。要求孩子做到的事情，自己努力做到。不然的話只能以勢壓人，說話不會硬氣，就容易失去權威。
正確做法：
臺灣教育家提出，“教育無他，榜樣而已。”這句話同樣適用于權威的養(yǎng)成。讓孩子學習，家里就要有學習的氣氛，家長就要做學習的榜樣；其他好的習慣的養(yǎng)成也概莫能外。你自己去玩，孩子何嘗不想玩，你怎么能讓他去學習？孩子佩服你，敬愛你，用不著施加壓力，也愿意聽從你的指導。 3 4 5 6 7 8 后1頁
個案七：言而無信，權威失去信任基礎
“阿聰啊，明天幼兒園演講比賽好好加油！爭取拿個第一名，媽媽帶你去香港找表弟玩！”
阿聰像是沒有聽到一樣，繼續(xù)翻著小畫書。
“你媽跟你說話呢！這孩子，一點禮貌都沒有！”爸爸瞪了他一眼。
“算了算了，兒子生我氣呢！上次說得名次就去香港，結果不是非典沒去成嘛！唉，聰啊，媽媽不是故意的……”媽媽走過去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的頭。
阿聰把頭一偏，躲開了。瞟了媽媽一眼，他還是什么也沒說。
上次比賽一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最后卻……他知道是非典害的，知道媽媽不是故意的。但非典過去了也不補去，這會又說拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聰心里不舒服極了。
王老師點評：
沒有信任就沒有權威。許多孩子總是對家長下保證，事后卻做不到。遇到這種情況，我勸家長先不要責備孩子，要想想自己是否也常常說話不算數。一般說來，家長一貫遵守諾言，孩子是不會這樣的。所以家長只要答應的事，就必須兌現。不講信譽的家長是難有權威的。
正確做法：
許諾之前要考慮清楚：值不值得許這個諾言？許下了能否兌現？如果當時沒有考慮清楚貿然許下了，只要不是上九天攬月、下五洋捉鱉，該兌現的時候就得兌現。即使是因為客觀因素無法兌現，也應向孩子說明，取得孩子的理解，并尋找機會予以補償。
這種事情沒有任何余地。實在要說有，也只在下一次—下次許諾的時候，想想你頭上父母的冠冕，想想你的話一旦出口意味著什么。然后，悠著點許諾言。
個案八：豆腐心刀子嘴，權威失去情感基礎
大街上，一位婦女揪著一個小男孩的耳朵破口大罵：“我到底哪里對不起你了？我上輩子欠了你的嗎？生你出來就是要你這么報答我？我下崗了這么多年，賣香蕉也要供你讀書，你是豬腦子��？你給我考一科及格的行不行？求求你了，我給你磕頭了……”
罵著罵著，婦人痛哭流涕，癱倒在地上。路人不忍紛紛來勸，惟獨小男孩一臉漠然，機械地揉著紅腫的耳朵，面無表情……
王老師點評：
操心孩子，擔心孩子，如果方法不當，孩子會做相反的理解。如果有一位上級，一天到晚經常批評、貶斥、打罵、不理解您，您會心甘情愿服從他嗎？ 建立權威是為了管理好孩子，可如果你動輒打罵、公開羞辱，孩子跟你連親情都沒有了，他還會聽你的嗎？你又還管來干嗎？
正確做法：
樹立權威，首先要奠定情感基礎。家長要善于將心比心，善于從孩子的角度考慮問題，讓孩子感覺到你愛他，理解他，孩子才會愿意聽家長的話。尤其是要注意避免在公共場合責罰和羞辱孩子，試問一個沒有自尊的孩子，又怎么會尊重父母？ 3 4 5 6 7 8 后1頁
個案九：濫用強權，權威容易被顛覆
鑫鑫很早就聽幼兒園的小朋友說海洋館特別好玩，里面還有很多很聰明的海豚。可是爸爸一直不肯帶他去：“有什么好玩的？又貴！不如去看爸爸打網球，那才好玩呢。”
這個星期他得了三朵小紅花，爸爸總算答應周六帶他去海洋館了，但事先聲明：下雨免談。
星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心里很難受。爸爸安慰了他幾句，就忙著打電話約人第二天早上打球了。
誰知道，第二天早上，天卻晴了！鑫鑫高興地跑出房間找爸爸，卻見爸爸已經拿好了球袋、換好了衣服，準備出門了。
“爸爸，天晴了！”鑫鑫小聲說。
“哦，晴了？好像是晴了。可是林叔叔他們還在等爸爸呢，昨天約好了—”爸爸邊支支吾吾邊往外走，眼睛有點不敢看他。
鑫鑫突然大哭起來，拽著爸爸的球袋就賴在了地上：“你說話不算數！你不是好爸爸！不準走—”
“放開！起來！”爸爸急了，“還有沒有規(guī)矩？造反了你？我說不去就不去！晴了也不去！我是你爸爸，你就得聽我的！”
王老師點評：
這種“權威”只能讓孩子懾服，無法信服，因為它給孩子傳達的信息是：人與人之間沒有道理可講，沒有是非可言，只有等級、尊卑、強弱。只要你是弱者，你就總不對；而只要你是強者，你就老正確。這會讓孩子在心里忍著，心想長大再說。一旦長大，發(fā)現了自己的力量，感覺到自己成了氣候，孩子就要挑戰(zhàn)家長的權威，要奪權，要自己嘗嘗當權者的滋味。
正確做法：
想有權威，道理先行。讓道理來說話，比吹胡子瞪眼睛更有力、更有利。如果確實下雨，爸爸可以理直氣壯地去打球；但天確實晴了，這場球就無論如何打不得，哪怕約的桑普拉四斯、是阿加西、是張德培！
就算因不能悔約一定得去，也該跟兒子講道理，與他商量；抬出“老子”的頭銜來壓服孩子，是最笨、最無能的老子才會干的事情。
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