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　　13歲的楚蓉快要小學(xué)畢業(yè)了,她近來總在鬧脾氣。她拒絕爸爸媽媽翻閱她的書本，拒絕將學(xué)校里發(fā)生的事情告訴爸爸媽媽。每當(dāng)爸爸媽媽有一絲詢問的 意思，她就會表現(xiàn)得非常煩躁。“我們知道升學(xué)考試給她帶來了很大的壓力，所以常常會安慰她，鼓勵她。但是越鼓勵，她好像越是聽不進(jìn)去。”楚蓉的媽媽非常擔(dān) 心女兒的情況，她不明白，孩子到底遇到了什么事情，為什么會如此排斥父母的關(guān)心。

　　臨床診斷：沒有根基的稱贊往往比批評更具有殺傷力

　　經(jīng)過深入溝通得知,從小楚蓉從父母那里得到的都是最好的評語，無論她做什么事情，爸爸媽媽都會夸獎她做得好。小時候，楚蓉喜歡在紙上涂鴉，每次 隨手畫出的作品，都會被爸爸媽媽貼在最顯眼的位置展出來供一家人欣賞。雖然在繪畫班的時候，老師很少表揚楚蓉，但是爸爸媽媽都會在家里彌補課堂上缺失的那 份鼓勵。好像無論做什么事情，在爸爸媽媽的眼中，楚蓉都是最棒的。因此在楚蓉自己的心目中，她也是同齡孩子中的佼佼者。

　　然而，在上學(xué)以后，驕傲的她經(jīng)常會聽到同學(xué)說自己：“她總覺得自己是最棒的，其實她什么都不行。”難道，真的是自己根本就不出色。她帶著這個問 題去問媽媽，媽媽的回答是：“別聽同學(xué)瞎說，我家楚蓉就是最棒的。”而在之后的一次考試中，楚蓉發(fā)揮的不好，名次比較靠后。在咨詢室里，楚蓉哭著說：“我 根本就不是最好的，我再也不相信爸爸媽媽了。”

　　過度的鼓勵，容易導(dǎo)致孩子自我膨脹

　　家長的態(tài)度、評語就像是擺在孩子面前的一面鏡子，孩子總是通過這面鏡子來認(rèn)識自己，形成“我是誰”這樣的心理概念。因此鏡子反映出的內(nèi)容對孩子自我概念的建立極為重要。

　　楚蓉的自我概念建立在爸爸媽媽不斷的鼓勵之中，因為總是受到夸獎，所以楚蓉始終以為自己就是那個最棒的孩子。父母的這種鼓勵就像是在孩子的面前 立起了一面凸透鏡，而楚蓉則像是一只站在凸透鏡前的小貓，一直以為自己是一只老虎。以往，當(dāng)遇到失敗的時候，爸爸媽媽總是會幫她歸因于外在條件，所以楚蓉 的自我界定始終沒有發(fā)生改變，無論遭遇怎樣的挫折她都會認(rèn)定凸透鏡中的人就是自己。但是，她從來不知道，自我的真相是什么。而一旦她發(fā)現(xiàn)真實的自我與爸爸 媽媽告訴她的那個我有很大的差別時，這個結(jié)論對她的打擊將會是難以承受的。>>怎樣“適度”表揚孩子

　　沒有根基的夸獎，讓父母失去權(quán)威

　　每個人的自我概念都是建立在他人評價的基礎(chǔ)之上，而這個他人不僅僅是指爸爸、媽媽，隨著孩子年齡的增長，家庭之外成員的評價將會越來越重要。由 于來自不同社會群體的人本身就會因為標(biāo)準(zhǔn)不同而導(dǎo)致對同一個人，同一件事情的評價產(chǎn)生很大的差異。所以父母的評價性語言與來自外界的評價性語言越是具有一 致性，孩子就越會相信自己的父母，而一旦父母對孩子的評價與外界差異過大，孩子的心中就會畫出一個問號。而當(dāng)孩子感受到來自父母的稱贊缺少依據(jù)性，甚至有 些敷衍，他們對父母的信任感必然就會有所下降，甚至影響到親子之間的關(guān)系。>>這樣表揚孩子的效果最好！

　　育兒建議：坦誠以待，幫助孩子建立可延續(xù)的自我認(rèn)同

　　孩子是很容易接受媽媽的評價的，媽媽客觀、全面的評價能使孩子正確地認(rèn)識自己，從而能夠用積極樂觀、不驕不躁的態(tài)度去對待生活。

　　走出鼓勵的誤區(qū)，給孩子客觀具體的評價

　　很多家長都有一個誤區(qū)，認(rèn)為幫助孩子建立自信需要不斷的鼓勵與夸獎，結(jié)果導(dǎo)致不敢批評孩子，甚至不敢說實話。其實，孩子的成長應(yīng)當(dāng)是在不斷的自我矯正過程中度過的，如果缺少真實的評價，就會使得孩子走入自我認(rèn)識的盲區(qū)。

　　作為家長，在像孩子反饋意見的時候，應(yīng)該采用孩子能夠理解的語言，能夠接受的方式，指出孩子應(yīng)當(dāng)改進(jìn)之處。例如，當(dāng)楚蓉的繪畫作品得不到老師的 肯定時，家長所作的不應(yīng)該是一味地彌補夸獎缺失，而是應(yīng)當(dāng)以“我們一起看一看，如何讓這幅圖畫變得更美……”等方式，指導(dǎo)孩子的繪畫技藝，提升孩子的繪畫感覺。>>正確表揚孩子 看聰明媽媽的做法

　　同時家長在賞識孩子的時候，應(yīng)該具體描述孩子的什么行為得到了賞識。因為孩子的思維特點是形象思維占優(yōu)勢，對事物的認(rèn)識和理解很具體，因此父母 要善用建設(shè)性的贊美，少用評價式贊美。比如，孩子畫了一幅好畫，父母要避免用評價式的言語：“啊，畫得好美，你真是一個小畫家！” 這種評價比較極端，會讓孩子養(yǎng)成對高期望評價的依賴，不利于培養(yǎng)孩子的自主性。像蓁蓁媽媽就會很具體地贊美：“寶貝，你的顏色用的很好，藍(lán)色和紅色混在一 起的顏色太美啦。”她會具體描述蓁蓁在主題、構(gòu)圖、色彩、創(chuàng)新等方面的長處，這種客觀的贊美讓孩子明白自己到底好在哪里，自己在哪一方面還要發(fā)揚光大。孩 子得到的不僅是贊美和激勵，還提高了認(rèn)知水平，得到了具體的指導(dǎo)。因此，對于孩子來說，描述事實遠(yuǎn)勝于空洞的贊美。

　　注意區(qū)分鼓勵和稱贊的區(qū)別，給孩子最真誠地鼓勵

　　很多的父母認(rèn)為他們稱贊孩子就是鼓勵孩子，他們沒有認(rèn)清稱贊可以是鼓勵，但是不等于鼓勵。表面看來，稱贊和鼓勵是在相同的過程中產(chǎn)生的。這是因 為稱贊和鼓勵二者都注重再積極的行為。其實，稱贊是鼓勵的一種，是以競爭為基礎(chǔ)，獲勝者才能得到，是有最好的意思。事實上。父母親再稱贊孩子時的心態(tài)是： 如果你做我認(rèn)為好的事情，你將會從我這里得到承認(rèn)和重視（有價值）作為獎賞——稱贊是想用外在的建立來激勵孩子。但是鼓勵是對孩子的努力和改進(jìn)而言，不管 這努力和改進(jìn)多么微小都可加以鼓勵。圓圓想?yún)⒓邮止け荣悾�每天都在認(rèn)真地練習(xí)。她對媽媽說：“媽媽我可能不行，錚錚剪的小兔子可好看了，我一定賽不上。” 圓圓的媽媽對圓圓說：“我記得，前兩天你剪出來的圖畫還沒有這么漂亮，寶貝，你已經(jīng)進(jìn)步很多了。”媽媽的鼓勵讓圓圓很開心，也更有信心了。

　　同時，鼓勵使用的時機也是有區(qū)別的。鼓勵是在孩子表現(xiàn)低落的時候也給予，孩子覺得自己做的不夠好，或者當(dāng)他們面對失敗時，父母也可加以鼓勵。但是稱贊就不能在這種情況下使用。稱贊和懲罰一樣，是控制的方法。>>用表揚對付“唱反調(diào)”的寶寶

　　Tips：稱贊時候等于鼓勵，可視以下情況而定：

　　父母的目的：如果你真誠的意愿視鼓勵，而不是要控制他，你的贊美就是鼓勵。

　　孩子的目標(biāo)：如果孩子尋求稱贊是為了要大人注意他，那么贊美反而會把孩子教成沒有主見、具有依賴性。如果孩子傾向于追求權(quán)力或報復(fù)，贊美反而會使他們挫折不安，原因使他們心中想要做的使反抗和擺平。

　　孩子接受贊美的方式：如果孩子對這個稱贊本來就沒有期盼或要求，那么這個贊美就是鼓勵。

　　鼓勵孩子的時候，不要對孩子所做的一切加上價值判斷。很多的時候我們用使用積極的判斷和積極的評價，而這種評價顯示了我們自己的價值觀和意見，而不是幫助孩子相信自己。>>家長如何正確的表揚和批評孩子

　　(本文案例系真人真事，真實身份已隱去)

　　專家介紹：聞心,北京東明蓮洲心理咨詢中心資深心理咨詢師, 國家二級心理咨詢師。北京市心理衛(wèi)生協(xié)會會員、北京學(xué)前教育學(xué)會會員。兒童青少年心理輔導(dǎo)專家，擅長兒童青少年心理發(fā)展咨詢、親子關(guān)系咨詢。