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　　微博上看到一位網(wǎng)友的吐槽，覺得非常的有道理。她說：

　　我覺得，有些家長管教小孩的時(shí)候，給孩子的理由，經(jīng)常是錯(cuò)的。

　　比如我上次坐高鐵，一個(gè)6歲左右的小朋友總是拿腳使勁踢我椅子，持續(xù)了很長時(shí)間，很多人也有這樣的經(jīng)歷。

　　我回頭跟他媽媽說:“能不能請(qǐng)您，讓孩子別踢椅子了？”他媽媽說:“別踢了，阿姨生氣了�！�

　　首先，我真的沒生氣。其次，就算我生氣了，其實(shí)也不重要。重要的是，你要告訴孩子，他做錯(cuò)了。

　　你應(yīng)該說:“不要踢別人椅子，這是不禮貌的�！�

　　這個(gè)媽媽教訓(xùn)的原因說錯(cuò)了，會(huì)讓孩子誤以為“只要周圍人不生氣，我干什么都可以�！�

　　確實(shí)，像這位網(wǎng)友說的現(xiàn)象生活中非常的普遍。有些時(shí)候是父母給孩子講半天道理，孩子也不太愿意聽，效果遠(yuǎn)不如跟孩子說“再不聽話叔叔/阿姨要生氣了”、“不聽話醫(yī)生要來給你打針”之類的有效。有些時(shí)候是父母可能沒有意識(shí)到，特別擔(dān)心孩子被別人說是“熊孩子”，一著急就隨口說了。

　　但教育孩子不能只講目的，不講方法。方法錯(cuò)了，雖然暫時(shí)達(dá)到了目的，卻無異于飲鴆止渴，對(duì)孩子的未來發(fā)展，也會(huì)埋下隱患。

　　我有一個(gè)朋友在前年生了二胎，她最苦惱的事情就是原本懂事乖巧的大寶，漸漸變得特別排斥二寶。

　　大寶晴晴我也見過很多次，小姑娘漂亮又活潑，很惹人憐愛。全家也沒有什么重男輕女的觀念，一直把晴晴當(dāng)成掌上明珠。

　　生二寶之前，夫妻倆跟晴晴溝通的時(shí)候，晴晴還很開心，表示喜歡多一個(gè)弟弟妹妹，以后也會(huì)幫忙照顧媽媽，照顧小寶寶。

　　剛生下二寶的時(shí)候，晴晴也確實(shí)有個(gè)小姐姐的樣子，圍在弟弟床邊看，抱著弟弟在床上陪媽媽。

　　但朋友說不知道從什么時(shí)候開始，晴晴對(duì)弟弟越來越針對(duì)了。經(jīng)常在她哄二寶的時(shí)候，晴晴過來問這問那。弟弟哭，她有時(shí)還吼弟弟，有幾次差點(diǎn)動(dòng)手要打二寶。

　　后來有一次我去朋友家拜訪，剛進(jìn)門，晴晴撲過來打招呼：“王阿姨，我好想你呀，你怎么這么久都沒過來……”，朋友老公則拉開晴晴，告訴她：“小弟弟在睡覺，別喊這么大聲！”

　　當(dāng)時(shí)就感覺晴晴的情緒不太好了。

　　我私下和朋友說，以后當(dāng)著晴晴的面，最好不要總說“因?yàn)榈艿茉谠鯓釉鯓�，所以你需要怎樣怎樣”的話�?/p>

　　朋友想了想，感覺平時(shí)還真沒少說。有時(shí)候二寶在睡覺，大寶在床上跳，就會(huì)告訴她：“弟弟剛睡著，你別鬧騰了。”晴晴不吃飯，浪費(fèi)糧食，也會(huì)跟她說：“弟弟學(xué)著你呢，你要多吃點(diǎn)。”

　　從成年人的角度看，這樣說似乎并沒有什么輕視或者敵對(duì)的意思，只是善意的提醒孩子要想想別人。但在孩子眼里，這種話的意思就變成了“因?yàn)榈艿芸赡軙?huì)不舒服，所以我不能這樣做”。

　　父母可能一句無心的話，會(huì)讓孩子把一切問題歸咎在弟弟身上，她會(huì)去從弟弟身上找原因，而不是去從自己身上找原因。

　　沒有人告訴她，并不是弟弟睡覺的時(shí)候她不可以在床上跳，不可以大吼大叫，而是所有家庭成員，包括出門在外，有人在休息的時(shí)候，我們都應(yīng)該盡量不去打擾；

　　也不是因?yàn)榈艿茉诳茨阍趯W(xué)你，所以你需要不浪費(fèi)糧食，而是所有的人，都不應(yīng)該浪費(fèi)糧食，這是一種基本的素養(yǎng)。

　　做一個(gè)有禮貌，有素質(zhì)的人，與弟弟或者其他周圍的人“會(huì)不會(huì)不高興”“會(huì)不會(huì)有意見”并沒有什么直接關(guān)系，只是因?yàn)檫@樣做是對(duì)的，你應(yīng)該這樣去做而已。

　　我還認(rèn)識(shí)一位叫曉月的媽媽，她最大的苦惱是，明明她是最疼愛孩子的，可是在孩子眼里，她卻成了一個(gè)惡人。

　　曉月和老公都是上班族，所以平時(shí)是婆婆幫忙搭把手照顧孩子。但婆婆年紀(jì)大了，教育理念難免就有些陳舊，對(duì)小孫子又往往格外的疼愛一些。

　　每次孩子想吃很多糖，但曉月阻止的時(shí)候，婆婆都要跟孩子說：“乖，你媽不讓你吃”，“再吃糖，媽媽要生氣的”。并不給孩子講，吃完糖不好好刷牙，會(huì)得蛀牙。也不說糖果吃多了對(duì)身體不好。

　　諸如此類的事情不勝枚舉，幾乎只要是婆婆不想讓孩子做的事情，都用“媽媽不讓”“媽媽知道了打屁股”這樣的話來嚇唬孩子。

　　曉月曾經(jīng)跟老公提出過這個(gè)問題，想讓老公幫忙溝通，結(jié)果老公說：“孩子就得怕個(gè)人，反正也都是為了孩子好�！�

　　小月氣不過，質(zhì)問老公你怎么不讓孩子怕你啊，你怎么不去當(dāng)惡人啊。老公則回答：“我陪孩子時(shí)間比你還少，就這么一會(huì)我再訓(xùn)他，孩子跟我更不親了。你是當(dāng)媽的，孩子怕你也不可能跟你記仇�！�

　　所以爸爸、奶奶在孩子眼里都是寵著自己的好人，只有曉月成了動(dòng)不動(dòng)就要“生氣”、“發(fā)火”、“打屁股”，處處限制他的“壞人”。

　　如果說這樣做可以教育出特別好的孩子也就罷了，但問題是，家庭這樣給孩子歸因，企圖讓孩子聽話，改正錯(cuò)誤，孩子是看不到背后的邏輯和道理的，他只能盡量去不讓媽媽生氣和逃避媽媽的懲罰。

　　長期被用錯(cuò)誤的歸因教育的孩子，往往是是非觀念比較模糊，比較無助，甚至于非常喜歡推卸責(zé)任。

　　孩子們會(huì)不斷的探索父母和外界對(duì)他行為的底線。

　　他不知道什么是對(duì)，什么是錯(cuò)，只是被告訴過，這樣做A會(huì)生氣，那樣做B會(huì)不高興。

　　那么孩子們會(huì)理所當(dāng)然的想，是不是如果對(duì)另外一個(gè)人做了同樣的事情，另外一個(gè)人沒有生氣，這件事就可以繼續(xù)做呢？是不是在對(duì)方生氣之前停下來就可以了呢？

　　孩子不會(huì)記住這個(gè)事情是不可以做的，是不對(duì)的，他只會(huì)不斷的去嘗試，父母和外界對(duì)他要求的底線在哪里？如果沒有明確的底線，他會(huì)重復(fù)的去實(shí)驗(yàn)，去探索。很難直接改正自己的問題。

　　被錯(cuò)誤歸因教育的孩子，容易養(yǎng)成討好型人格或變成“兩面派”。

　　當(dāng)孩子經(jīng)常被教育“媽媽會(huì)生氣”“媽媽不讓”這樣的話，孩子心里會(huì)形成一種認(rèn)知，在這個(gè)家里最權(quán)威的人，對(duì)我最有威脅的人原來是“媽媽”。

　　孩子開始的時(shí)候可能會(huì)有意無意的跟“媽媽”對(duì)抗，試探“媽媽”的底線，跟“媽媽”展開權(quán)力的爭奪。比如故意不吃“媽媽”給的食物，故意不在“媽媽”規(guī)定的時(shí)間睡覺。

　　一旦孩子的權(quán)力爭奪失敗了，他確定這個(gè)家里就是“媽媽”的意志為主，不聽“媽媽”的就有麻煩，他就會(huì)去討好這個(gè)權(quán)威的角色，至少表面上去討好，不激怒這個(gè)權(quán)威。

　　而在權(quán)威角色看管不到的時(shí)候，孩子很可能會(huì)加倍的去做平時(shí)權(quán)威角色不讓他做的事情。成了我們常說的兩面派，這樣的孩子，往往會(huì)非常難管教，也容易誤入歧途。

　　被錯(cuò)誤歸因教育的孩子，長大后也很有可能學(xué)會(huì)錯(cuò)誤的歸因。

　　很多人都是習(xí)慣外部歸因，始終不覺得自己有錯(cuò)，錯(cuò)誤都在別人身上。

　　他自己不小心撞壞了東西，會(huì)先說為什么別人沒把這個(gè)東西放好。他自己做什么事情遲到了，會(huì)先責(zé)怪周圍的人，為什么沒有提前提醒他。

　　包括對(duì)待父母，也是一樣。這些孩子不為自己的生活負(fù)責(zé)，有了問題就會(huì)抱怨父母“因?yàn)槟銈儯�我妥協(xié)了多少多少，你們還有什么不滿意的”。

　　孩子沒有學(xué)會(huì)為自己的行為負(fù)責(zé)，不知道自己的行為是對(duì)是錯(cuò)，不從外界找原因他就會(huì)很焦慮，很失控，很無助。他沒有辦法自信，活出自己。只能不斷的復(fù)制自己學(xué)到的歸因方式，埋怨外界環(huán)境，把責(zé)任推卸給他人。

　　要教育出一個(gè)好孩子，從來都是一件費(fèi)心勞力的事情。也許嚇唬孩子，威脅孩子，能夠很快的讓孩子按照我們的話去做，但說到底，我們無法通過這種方式，讓孩子變得通情達(dá)理，落落大方。

　　教育是一個(gè)很慢很慢的過程，我們有責(zé)任拿出耐心來，去認(rèn)真的告訴孩子什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的，讓孩子通過我們的教養(yǎng)，長成一個(gè)三觀正，素質(zhì)高的成年人。這也是讓孩子將來在社會(huì)中，能夠受到尊重與歡迎的，最可靠的途徑。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.douzifanli.com/youjiao/1293940.html

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