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讓寶寶學會謙讓又不吃虧

　　孩子小小年紀就養(yǎng)成了“不吃虧”的性格？遇到不高興的事滿口污言穢語？這些舉動究竟來自哪里呢？在與小伙伴交往的過程中難免會有你吃虧、他占便宜的情況發(fā)生。

　　家長的不良行為或語言，直接對孩子造成了負面影響，在孩子成長的道路上設立了絆腳石。

　　絕不吃虧

　　天津市某幼兒園小班老師透露，九成以上的小班新生家長曾經直接告訴或者暗示過孩子：“遇到有人打你，你就要更厲害地打回去。”

　　已有10年幼教經驗的王老師表示，對于剛剛進入幼兒園的小班孩子，老師們通常重在保證孩子的安全和進食、適應新環(huán)境及培養(yǎng)孩子的個人生活能力等，但從今年來看，她們至少要拿出70%以上的精力來平息孩子們之間的“戰(zhàn)爭”。王老師回憶說，她所在幼兒園新學期安排的第一節(jié)集體活動課，是讓孩子們一起到器材室玩兒玩具。為了讓全班的30名孩子都有玩具可玩兒，三名老師特意將孩子們分成了三組。誰知當玩具擺到孩子面前時，原本分成的三個小組立即大亂，許多孩子隨意跑到其他區(qū)域搶奪別人的玩具。全班30名孩子竟然有10多對在打架，有些還是三四名孩子在搶奪同一玩具。不少孩子都對其他小朋友推、打、踢、抓等。

　　更令老師驚訝的是，當一個女孩的玩具被男孩子搶走時，她竟然揮起巴掌給男孩來了一個耳光。而當老師詢問女孩為何打小朋友時，女孩振振有詞地說：“我媽媽說了，誰要欺負我，就讓我打他，可不能吃虧。”

　　在接下來的一個禮拜，王老師和其他幾名老師絕大部分時間都在給小朋友們“勸架”。往往是這對小朋友剛結束“戰(zhàn)斗”，另一對小朋友又開始“宣戰(zhàn)”。針對這種情況，老師們特意進行了調查，從結果來看，九成以上的兒童家長在新生入園前或平時曾多次教育子女“不要吃虧”，一些家長不僅教育子女受到欺負時要采取暴力的方式反擊，甚至還有家長專門教導子女如何打人。

　　◎專家觀點

　　“孩子現在不吃一點虧，長大就會吃大虧。”天津市河北區(qū)第十幼兒園董娟園長分析說。由于獨生子女及“六個大人一個孩子”現象的普遍，家長擔心孩子到了新環(huán)境可能會受“欺負”的心理很正常，但也應該正確面對小朋友間發(fā)生的摩擦。比如當小朋友推了自己孩子一下時，應該教育子女主動去告訴老師，而不是采用暴力還擊的方法。

　　董園長指出，如果在幼兒時期孩子長時間處于“自己永遠不能吃虧”的意識下，就會導致自我意識的不斷膨脹。這種極度以自我為中心的人，成年后就很難和其他社會成員融洽相處，往往會因為一點瑣事就采取暴力手段還擊，以致出現嚴重的后果�？梢哉f，如果家長在幼年時期培養(yǎng)了兒童“以牙還牙”的心理，不僅不是對孩子的愛護，還會給孩子的將來埋下巨大的隱患。>>在寶寶“吃虧”問題上，你會如何對待呢？
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　　搖籃育兒問答：

　　搖籃網網友問：謙讓是好事，問題是寶寶很膽小，謙讓與膽小有關聯嗎？

　　搖籃網特聘專家趙衛(wèi)(向他提問)解答：造成孩子膽小怯懦性格的原因是多方面的，主要是環(huán)境與教育的影響。比如，父母過度限制孩子的活動，不準孩子單獨外出，不讓孩子多接觸同齡伙伴，造成孩子不合群，缺乏一定的交往能力；父母過分嬌寵孩子，事事包辦替代，使孩子喪失鍛煉的機會；或者父母過分嚴厲，孩子整日戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。膽小和謙讓是兩回事，如果孩子膽小的話可以通過以下方面進行引導。>>詳細

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讓寶寶學會謙讓又不吃虧

　　滿口臟話

　　一些曾經在成人口中流行的、甚至連大人都難以啟齒的臟話，如今卻變成了兒童的口頭禪，也出現在純潔的幼兒園小朋友的嘴里。

　　“當我第一次聽到‘我靠’這個詞竟然出自4歲的小雨辰(化名)之口時，心里真不是滋味。而這句臟話，幾天前他還不會說。”近日，在天津市某幼兒園中班的韓老師講述了她的所見所聞。

　　韓老師說，由于小雨辰的父母都很忙，他大多和爺爺奶奶一起生活。在此之前的一年多幼兒園生活中，韓老師從來沒有聽過雨辰說臟話。而就在“十一”放假后的第一天，另一名小朋友不小心踩到了雨辰的腳，小雨辰竟然脫口就說道：“我靠。”臉上還帶著大人不滿時通常才會流露出的表情。聽到這樣話語的韓老師急忙上前追問他在說什么，滿臉狐疑的小雨辰再次說出了“我靠”。在接下來的一整天幼兒園生活中，每每小雨辰不滿意的時候，這兩個字就會脫口而出。

　　當天晚上，當韓老師將小雨辰的異常變化告訴他的爺爺時，才知道事情的原委。小雨辰爺爺說，“十一”黃金周期間，放假的兒子、兒媳終于有時間和小孫子在一起了。放假的7天中，小雨辰一直和父母一起生活。而那句臟話，正是雨辰父親的口頭禪，尤其是在雨辰父親接電話的時候，使用這兩個字的頻率最多。只是短短7天的接觸，小雨辰已經將這句話牢記在心并運用自如了。

　　如果說小雨辰的語言某種程度上還可以接受，那么如今已經上大班的女童??說出的臟話，甚至連大人都羞于啟齒。她所在的幼兒園齊老師說，從入園到中班，老師們并沒有發(fā)現??有說臟話的毛病。而到了大班，??的臟話不僅突然多了起來，而且其內容越來越污穢。幼兒園老師多次教育，在??身上也是收效甚微。在一次家長會上，老師與??母親的一次長談才找到了其中的原因。

　　原來，從小班到中班，??的母親一直沒有工作。??每天都是由母親接送，絕大多數時間也是母女倆在一起。到了大班，找到工作的母親下班很晚，每天就只能由??的姥姥先將她接回去。??的姥姥在農貿市場內擺了一個蔬菜攤，長時間待在蔬菜攤的??，從市場混雜的人嘴里學會了這些污言穢語。

　　◎專家觀點

　　董娟園長對此分析，從生理學角度來說，3~6歲的兒童是一生中記憶力最強和接受事物最快的階段。這個年齡的兒童辨別是非、分辨對錯的能力極其微弱，只是簡單的模仿。家長一些不良的行為和語言的頻頻出現，無疑是對兒童的一種反復強化過程。這個負面的強化過程，就會讓兒童學會這些不良行為和語言。而且越是聰明的孩子，其接受能力和記憶能力就越強。

　　應該指出的是，這個年齡的兒童一旦沾染上不良的行為和語言，往往會影響到今后的一生。此外，糾正這些兒童的不良語言和行為，往往需要相當長的一段時間來進行“淡化教育”。在糾正兒童的同時，還需要糾正家長的語言、行為并創(chuàng)造一個文明的環(huán)境。
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　　搖籃網育兒問答：

　　搖籃網友adai410問：寶寶和小朋友相處的時候常常會表現的很自私，比如不愿意幫助其他小朋友，玩東西的時候不會謙讓，請問寶寶自私是天生的還是后天造成的？我該怎樣去影響？

　　搖籃網特聘專家胡小燕(向她提問)解答：每個人的性格都是受先天因素的影響，但同時也要被后天環(huán)境所影響。當然孩子處于嬰幼兒階段，接觸最多的就是自己的親人，因此在家里孩子不用擔心有人搶他們的玩具，他們也不會主動分享，長期這樣就養(yǎng)成了孩子強烈的自我意識，因此在與同伴交流時他們也不會愿意與同伴分享，甚至幫助同伴。首先家長可以適當鼓勵孩子大方與人分享，其次家長也可以通過自己的實際行為去影響孩子，也可以通過一些故事或者兒歌游戲等讓孩子明白分享是一種美德！>>看看其他專家的解答

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讓寶寶學會謙讓又不吃虧
　　吃虧是福嗎？
　　
　　華仔身體不好，看起來比較弱小，所以其他小朋友喜歡欺負他，華仔媽媽跟老師談了很多次，但是華仔還是屢次戰(zhàn)敗而歸，請求媽媽援軍出動，華仔媽媽總是會找到人家家里去大鬧一場，這時華仔才會甘心。與華仔媽媽比，小璐生活在單親家庭，媽媽總是教育女兒謙讓，但是沒想到女兒膽子越來越小，特別是遇到男孩子的欺負，只知道哭。寶寶吃虧了，到底應該如何應對，吃虧到底是不是福？
　　
　　“吃虧”是一道社交題
　　
　　在與小伙伴交往的過程中難免會有你吃虧、他占便宜的情況發(fā)生。這種吃虧有時是物質上的，有時是身體上的，有時是精神上的。但是這只是人生需要面對的一道“難題”。寶寶如何去面對，如何去選擇，會影響到他們一生處理這類問題的行為模式。幼兒期是人生社會化的起始階段，寶寶能否積極地適應各種環(huán)境，處理好人與人之間的關系，擔起社會的責任，樂觀地對待人生，這個時期的生活經驗和教育狀況至關重要。因此，需要幫助寶寶很好地面對“吃虧”這道試題。
　　
　　答題者應該是寶寶自己
　　
　　網友“山下清一軒”認為，孩子小時候吃虧并不是什么壞事。Sam從小性格很溫和，就沒有看到過他主動和別人爭嘴打架。幼兒園時代，經�？吹絊am被鄰家孩子追得滿院子狂奔。從幼兒園回家，經常臉上、脖子上、手背上帶著些許傷痕回來，但他從來都說沒關系，一副無所謂的樣子，問起是誰干的，他的小臉上會流露出一副打死也不說的神情，幾次以后我們也不再問了。
　　
　　起初我們認為他是有些懦弱，可到上小學以后發(fā)現，這是他的生存智慧。首先，因為他不主動惹事而得到了很多朋友，大家和他在一起感到很安全。經常碰到一些同學的家長說起來，讓他們家孩子和Sam一起玩，真的很放心。聽到這樣的話，我才恍然大悟，原來孩子有自己的應對策略。細細思量，的確，Sam這樣比較溫和的孩子，不崇尚武力解決問題，不去惹麻煩，遠離讓他感到有危險可能的環(huán)境，這不是一種智慧嗎？
　　
　　“吃小虧”有價值
　　
　　何為“大虧”、“小虧”，每個人的評價標準有所不同，寶寶被小朋友打了，有的媽媽認為沒什么大不了，有些媽媽則會大發(fā)雷霆，找上門去興師問罪。其實，只要不危及寶寶的人身安全、不涉及人格尊嚴，這種源于外界的行為或語言致使寶寶遭受的挫折，都可以稱為“小虧”。不能“以牙還牙，以眼還眼”。吃點“小虧”，有助于培養(yǎng)寶寶健康的心理、形成良好的品格，以及面對挫折的適應能力和學習與人交往的技巧，有利于寶寶社會化的進程。
　　
　　“吃虧”有底線
　　
　　“吃虧未必是福”。凡事應實事求是，具體分析，應有分寸，“過”和“不及”都不行。涉及到人格尊嚴和人身安全時，媽媽就應及時介入，避免寶寶“吃虧”了。
　　
　　貝貝和妮妮鬧矛盾。一天貝貝和媽媽在小區(qū)玩，正好碰到了妮妮和家人。妮妮的媽媽、姥姥、姥爺全都圍住貝貝訓斥，可憐的貝貝嚇得哇哇大哭。貝貝媽生氣了，對方的做法已經對女兒造成了傷害，已經不是吃點小虧的問題，貝貝媽嚴肅地對對方說：“小朋友之間的矛盾應該由她們自己解決，你們沒有理由，也沒有資格訓斥我的女兒！”然后把女兒攬在懷里安慰著：“別怕，有媽媽在！媽媽知道你從來都是一個好孩子！他們訓斥你是不講理的。媽媽相信你，即使有錯誤也會改正好！”
　　
　　當吃虧變成莫大的傷害時，你一定要給脆弱的寶寶一個堅強的支持，幫助他們走出陰影。
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　　搖籃網育兒問答：

　　搖籃網友krnice問：寶寶跟人學會了說臟話該怎么引導？
　　
　　搖籃網特聘專家崔軍(向他提問)解答：孩子說臟話是一種不文明的行為。孩子在開始講臟話的時候一般只是因為新鮮好玩。剛學說話的時候，有一種情不自禁的模仿本能。父母切忌覺得挺好玩而故意引逗他或哄堂大笑，這樣會強化他的這種行為。另一方面又要增強孩子的“免疫力”，為孩子選擇文明、懂禮貌的伙伴，以減少相互學罵人的機會。>>詳細

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讓寶寶學會謙讓又不吃虧
　　怎樣讓寶寶學會謙讓又不吃虧
　　
　　1、讓寶貝自然流露和表達他內心的感受
　　
　　當寶貝還是一個心智和感覺系統(tǒng)都不成熟的小家伙的時候，沒有什么比讓他體會自身的內在感受和真實的情感流露更可貴的經驗了。
　　
　　這時，你所要做的，就是多讓他和外界環(huán)境接觸，讓他在與外界的人和事互動的過程中盡情地流露自己內心的真實感受，這也是他心理成長所需要的養(yǎng)分。比如，他和小朋友之間發(fā)生爭搶時，別告訴他該做什么，看看他自己會怎么做。在他自己做的過程中，他的個性，他的內心世界，他的渴望和疑惑，都會簡單地傾瀉出來。此時，玩具本身對他來說并不重要，他想要的是自己內心的表達。
　　
　　2、事情過去之后，與寶貝分享感受
　　
　　當一件事情過去之后，可別讓它就這樣過去了。這時，你可以和寶貝分享一下對這件事的感受。“你很想要那個球是嗎？果果也想要，有什么好辦法呢？可不可以一起玩呢？可不可以果果先玩寶寶再玩，或寶寶先玩果果后玩。”
　　
　　即使寶貝還不會說話也沒關系，通過和寶貝這樣的聊天，可以幫助寶貝建立更靈活地處理問題的思維方式，讓他明白謙讓也是其中的一種辦法。
　　
　　3、通過經典故事，讓寶貝理解謙讓的含意
　　
　　隨著寶貝漸漸長大，可以讓他誦讀經典，并給他講講故事中的含義，當“融4歲能讓梨”這樣朗朗上口的句子印在他的記憶里的時候，這個故事所蘊藏的內涵，也就會慢慢深入到他的心里了。這個正面的例子，在會不知不覺中成為寶貝愿意學習和效仿的行為規(guī)范。
　　
　　4、和寶貝做角色游戲，幫他體會謙讓的樂趣
　　
　　當寶貝大到可以玩角色游戲的時候，就可以設計一些這樣的情景和他一起來玩。比如，讓他扮演小貓和小狗，你扮演大熊，小貓是有禮貌的孩子，小狗是沒禮貌的孩子，小貓主動把座位讓給大熊爺爺受到了表揚；小狗不讓，惹得大熊爺爺很傷心；也要讓寶貝扮演大熊，體會別人讓給他座位和不讓給他座位，有什么不同的感受。
　　
　　5、啟發(fā)寶貝思考和判斷，自己該不該謙讓
　　
　　當和寶貝一起在游樂場或其他環(huán)境玩耍時，如果遇到相應的場景，就可以和寶貝討論，是否該謙讓，為什么該？為什么不該？啟發(fā)寶貝就事論事，幫助寶貝建立是非標準。
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　　搖籃網育兒問答：

　　搖籃網友秋qiu秋問：寶寶總吃虧會長經驗嗎？

　　搖籃網草根專家張曼解答：關于吃虧和占便宜，都是大人自己一廂情愿的想法，作為孩子，并不會那么在意價值方面的得損。有的孩子即便吃了虧也無所謂，因為在情感方面他不認為丟失了什么，也可以看做是孩子沒有將過多感情投注于物品上的表現。>>詳細

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