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　　問：如今，尊重、換位思考、誠實以及感恩似乎要被以自我為中心的價值觀取代了。我的孩子才3歲，現(xiàn)在就把正確的傳統(tǒng)觀念教給他，會不會太早呢？

　　答：這么做不算太早，事實上，你已經(jīng)在不知不覺中這么做了。不管有多難，你都應(yīng)該試著教給孩子正確的價值觀，在做事情的時候，也要考慮你的所作所為會對孩子產(chǎn)生怎樣的影響。耐心點，你可以的，但這些價值觀的全面植入需要花很長時間。

　　確定并列出對你們家來說最重要的價值觀。可借助形象的物體或具體的事例幫助孩子理解抽象的概念。即使他們現(xiàn)在還不識字，你也能尋找一些能夠說明這些價值觀的圖片去幫助他們理解。

　　當卡羅琳周日在學校授課的時候，她學前班的學生做了一個“價值樹”。每一片葉子上都寫有一條價值觀以及一個簡單的例子。那片“保護葉”上寫著“我們循環(huán)利用報紙以節(jié)約樹木”，而“勇氣葉”上寫著“晚上關(guān)燈睡覺”，“換位思考葉”上寫著“我能想象到如果事情發(fā)生在我身上會是怎么樣的”，“原諒葉”上寫著“沒關(guān)系，我知道這是一個意外”，“慷慨葉”上寫著“請你跟我一起吃我的餅干”，“誠實葉”上寫著“我很抱歉我把它弄斷了”，“公正葉”上寫著“我們輪流來吧”，“仁慈葉”上寫著“我們把那個新朋友叫來一起玩兒吧”。這一年來，老師給班上每一個做好人好事(樂于分享、相互擁抱、輪流游戲或做事)的學生都留了影，并把照片釘在相應(yīng)的葉子上，以此來加強正面價值觀教育。

　　簡單而頻繁地聲明“黃金法則”，從而加強它的重要性。(對很多家庭來說，這成了他們的唯一法則。)

　　蓋爾經(jīng)常提醒她的孩子：“要像你期望別人如何對待你那樣對待別人�！彼�的孩子平常就是這么做的，分享玩具、排隊等著滑滑梯，以及友善地對待別人，盡管不是每次都做得好。

　　吉姆·費伊，教育顧問，也是《用愛和邏輯養(yǎng)育孩子》(Parenting with Love and Logic)一書的作者，他說道：“我們對待孩子的方式將影響孩子對待他人的方式。由黃金法則推論出的一條運用之道是，孩子會把父母對待他的方式施加到別人身上。當我們教他們怎么走怎么做的時候，要尊重他們�！�

　　跟孩子解釋為什么我們要這么做，包括我們內(nèi)心的感受和原因。

　　芭芭拉告訴她的孩子們：“輪流來，這樣我們都會很開心。如果你很為難，我們可以擲一個硬幣來決定誰先來�！�

　　當托尼在賓館大廳發(fā)現(xiàn)一個玩具的時候，他的爸爸說：“你找到的這個玩具真干凈！我敢打賭肯定有人在找這個玩具。我們來寫個‘失物招領(lǐng)’吧。還記得別人拿走游泳圈你無法去游泳時的心情有多糟嗎？”

　　保持孩子“良好的狀態(tài)”，用可以表達你的價值觀的詞匯表揚孩子。

　　當里奇帶他3個孩子進行每年的牙科檢查時，他注意到他的第二個孩子志愿第一個接受檢查。“哇！”他說，“第一個坐上牙科檢查椅子的人是需要很大的勇氣的�！�

　　薩莉告訴她的孫子：“謝謝你告訴我玻璃瓶究竟是怎么壞了的。主動承認錯誤是很難得的�！�

　　3歲的瑞恩從他的小甜餅上掰下一小塊，遞給媽媽。雖然媽媽幾乎看不見那小得可憐的餅干屑，更不用說嘗一嘗了，但她還是決定把目光放在積極的方面，她高興地大聲稱贊道：“謝謝你讓我吃你的餅干！”

　　不要以教育孩子價值觀的名義嘮叨或大聲斥責他們，這樣往往事與愿違。

　　有一次卡羅琳在游樂場大喊：“插隊是不禮貌的！”在大家面前，肖恩大膽地喊回去：“媽媽，大喊大叫也是不禮貌的，可你總是這樣！”

　　每個人說出自己的感受，鼓勵換位思考。

　　當你犯錯的時候要勇于承認錯誤，并且說“對不起”。

　　布拉德發(fā)完脾氣后懺悔道：“爸爸真的正在氣頭上。對你吼，我很抱歉。下次我會試著在我講話前冷靜下來。”

　　讓孩子看到你對自己的行為負責。

　　一位母親告訴我們，當她的兒子盧卡斯說“媽咪，車的限速是每小時35公里，而指針顯示的是40”時，她回答道：“哎呀！這是我的錯。謝謝你的提醒。我違法了，我最好減速。”

　　給孩子簡單的瑣事做，從而幫助他們形成一定的責任感、自豪感，以及對他們在家里的特殊角色的認識。

　　當吉娜和馬特參加一個幼兒園的招待日活動，他們迫不及待地想看5歲的奧斯汀是怎么畫他的作品《為何我如此重要》的。想象一下，一個小男孩用一把巨大的鏟子在身旁鏟出好幾個莫名其妙的土塊，這畫面多可笑。當然！奧斯汀是家里的鏟垢衛(wèi)士，而且他也以此為傲。

　　給孩子一些有關(guān)整個家庭的瑣事做，這樣能激發(fā)他對別人的同情心。要孩子搜羅他們自己的玩具，他們就只會收拾臥室(如果你幸運的話)，而讓他們幫你準備飯桌能幫助他們學會考慮別人的需要。(“嬰兒需要一個柔軟的勺子嗎？”“爹地需要一把小刀嗎？”)

　　多在孩子面前做好事，為他樹立榜樣。例如，看到車禍時撥打報警電話，給外地人指路，為手部殘疾的人或雙手拎著大包小包騰不出手的人開門，又或者幫助別人推嬰兒車。這些可能會令你耽誤約會，但都是值得的！(如果事先就道歉說你會遲到，則樹立了另一種有責任感的榜樣。)

　　中午，當馬爾科姆和她4歲的女兒埃倫趕著從商店離開去辦幾件事情的時候，馬爾科姆窺見一個上了年紀的婦女在剎輪椅剎車的時候遇上了麻煩，于是停下來幫助她。事后馬爾科姆對埃倫說，當他抽時間來幫助有需要的人的時候，他會感覺很好。

　　把錢放到募捐箱里以表明善心，跟你的孩子解釋這些錢的去向以及幫助別人使你發(fā)自內(nèi)心地感到快樂。漸漸地，你的孩子將深刻地體會到尊重、善良以及樂于助人的正面感受。

　　收錄孩子表達善心的行為(越具體越好)。比起世界上某一個遙遠地方的孤兒，小孩子對他們認識的人更容易產(chǎn)生同情心。因為他們理解不了，把自己碗里的飯菜吃完，怎么就能夠幫助世界上其他國家的饑餓兒童。

　　蓋爾熬了一鍋雞湯，她把3個孩子叫來，讓他們帶著雞湯冒著雪去看望他們生病的鄰居。當鄰居看到他們3個出現(xiàn)在門前，她的臉色好多了，孩子們也覺得很開心。而且當她喝了雞湯后感覺更好了，她說：“太感謝了。這正是我需要的很棒的老式‘青霉素’。”

　　要知道小孩子的思考和判斷方式有異于成年人。學前班的孩子很樂意幫你去商店選購禮品或者準備所需的食物。大部分4歲大的孩子，會對讓他們放棄自己的玩具或者用自己的錢給一個孩子買禮物產(chǎn)生怨恨情緒。(這是一種合乎年齡的再正常不過的反應(yīng)。)

　　如果親戚朋友表現(xiàn)出來的價值觀跟你想要孩子接受的不一樣，那就以積極的方式跟孩子談一談什么對你是重要的。

　　米勒在門外聽見孩子們問奶奶：“您給我們帶什么了呢？”這使米勒感覺生氣。她對孩子們說：“我知道奶奶很樂意給你們帶東西，但是，奶奶能來看我們，我們就很感激了，奶奶比禮物更重要�。　�

　　教導有些懦弱或是老好人般的孩子惻隱之心和優(yōu)柔寡斷的區(qū)別。

　　裴登對她女兒說：“我看到你乖乖地排隊，這樣很好，但是你不能讓別人插隊到你前面。他們不會愿意讓別人這樣對待自己的。你去跟他們說說，讓他們?nèi)ズ竺媾抨牶脝�？�?/p>

　　鼓勵孩子要勇敢。讓你的孩子明白什么是重要的，即使它不受別人歡迎。對孩子提出明確的限制，如果孩子不遵守，拿出家長的威嚴來約束孩子，這有助于孩子安全感的建立。如果孩子表現(xiàn)得自私、霸道，那也是被家長縱容的。

　　4歲的肖恩感慨道：“我不想去做禮拜。這樣太無聊了！”卡羅琳說：“我明白這對你來說沒什么樂趣，但是去那兒對我來說很重要；我會感謝你靜靜地站在那兒顯示出對主的敬重。我感謝主，今天奶奶出院了。你想感謝主什么呢？”肖恩笑了，然后說：“我會感謝主，明天不是星期天！”

　　當瑪格麗特家5個孩子中有個孩子很想做不被允許做的事情時，她的爸爸就會老調(diào)重彈：“你說每個人都做了，是嗎？我們叫什么？”孩子驕傲地快速回答道：“杰克遜！”于是爸爸補充道：“杰克遜家的人是不這樣做的！”這就是所謂的原則。

　　教導孩子那些在商店里買不到的價值觀。(請看“孩子總要買玩具怎么辦”相關(guān)內(nèi)容以獲取更多辦法。)

　　蓋爾回憶道：“當我女兒還小的時候，我們都喜歡為一些場合親手做一些禮物和卡片。她現(xiàn)在是成年人了，她因為親手制作的卡片和禮物而大受歡迎。”

　　給孩子一些參與志愿者活動的機會，例如拜訪療養(yǎng)院、為生病的鄰居掃落葉，或者一起為需要幫助的家庭送去節(jié)日花籃。告訴他，你們的家庭是多么幸運，同時告訴他你們有幫助別人的責任。

　　一個周日的下午，卡羅琳和5歲大的兒子在教堂的廚房里忙了幾個小時。他們切了一些水果，然后做了一盆很大的沙拉。過后，卡羅琳驚愕于肖恩居然做了這么多事情。當他把沙拉分給排隊的人吃時，受到了大家的表揚和感謝，他的小臉掛滿了微笑。

　　當孩子們吃飽喝足休息好以后，湯姆仔細地規(guī)劃起家庭志愿者活動來了。他發(fā)現(xiàn)帶著兩個又倔又餓的小孩在施粥場(施舍食物給窮人的處所)幫忙很不容易，因為他們總在他腿邊蹭來蹭去干擾他的事情，所以這不是示范共情的最佳方式。

　　要意識到教導孩子價值觀是一件具有挑戰(zhàn)性、有難度，而且往往不怎么方便實施，但是卻很值得一做的事情！有強烈價值觀的孩子往往具有很高的自評能力，也能很好地抵抗排斥力。研究表明，善良的、富于同情心的孩子不僅是成功的，而且是受歡迎的。

　　如果你能找時間跟孩子談?wù)撛谌粘?a href='http://m.douzifanli.com/rensheng/shenghuo/' target='_blank'>生活中你是如何塑造價值觀的，他們會更容易從內(nèi)心感受到這些價值觀。