培養(yǎng)孩子的自我控制，目的不是讓孩子一味聽家長的指令，更重要的是讓孩子學(xué)會自我規(guī)范，在任何場合都能自覺地控制行為，遵守規(guī)則。家長的作用極其關(guān)鍵：家長自己的行為方式直接給孩子提供效仿的模式；家長的育兒風(fēng)格對孩子自我規(guī)范的影響持續(xù)一生；家長的管束策略影響孩子能否及早樹立自我約束的意識和愉快地學(xué)會自我規(guī)范的有效方法。
�。�1）家長的榜樣
家長自身的行為方式對孩子的榜樣作用至關(guān)重要。如果家長在日常生活中堅持原則、注重自我約束，并體現(xiàn)在行動上，就會對孩子學(xué)會內(nèi)化規(guī)則起到強(qiáng)有力的模范作用。家長的行為是孩子模仿的對象，如果家長喜怒無常、做事隨心所欲，不考慮后果，孩子就會學(xué)到同樣的行為風(fēng)格。
孩子的所見所聞影響他們的道德水平的提高。當(dāng)孩子看見家長或同伴違反了規(guī)定卻沒有受到懲罰，孩子就容易放縱自己的行為，缺少規(guī)則意識。
�。�2）家長的育兒風(fēng)格
孩子缺乏自控多半不是孩子的錯，雖然有些孩子的天性活躍好動、好奇心強(qiáng)，容易受誘惑，但家長的教育方式構(gòu)筑的成長氛圍才真正影響孩子的自我控制力的養(yǎng)成。
有研究發(fā)現(xiàn)缺乏自我控制的成年人，大多來自于父母不能提供自控典范的放任型家庭。尤其在青少年初期，如果父母不能將自己的感受和利益放在一邊，不能理智地用一貫的原則和紀(jì)律約束孩子，只在自己極為憤怒時對孩子加以管束，被父母的暴怒嚇壞的孩子根本不可能學(xué)到如何有效控制沖動。而控制過度的成年人往往來自于權(quán)威型父母主宰的家庭。這樣的家庭里，父母對孩子要求很高而且喜歡運用引起孩子負(fù)罪感的方法來懲罰孩子，孩子容易變得怯懦、內(nèi)向、壓抑和自卑。而權(quán)威型家長在尊重孩子的基礎(chǔ)上，用恰當(dāng)?shù)姆绞揭龑?dǎo)并幫助孩子成就自我約束，對孩子的行為獎懲有度，就容易造就責(zé)任心強(qiáng)、能夠自我控制并具有成熟的道德感的孩子。
�。�3）家長的管束策略
如果家長專制、刻板，孩子就容易學(xué)會自我懲罰并缺乏自信。當(dāng)家長用負(fù)罪感或收回對孩子的愛來懲罰孩子，孩子會變得恪守信條，不知變通。當(dāng)家長使用嚴(yán)厲的，令人琢磨不定的方式懲罰孩子，并不作任何解釋，孩子最不容易形成自我規(guī)范的意識。如果家長用溫和委婉的方式引導(dǎo)孩子，孩子在道德方面就會更成熟。家長在教育孩子時，對規(guī)則的語言表述很關(guān)鍵。向孩子講清楚什么是對、什么是錯，為什么，如何轉(zhuǎn)換角色，從別人的角度看問題等，這樣能很好地促進(jìn)孩子理解規(guī)則的意義，體驗服從規(guī)則的益處和快樂。
家長的管束策略必須適應(yīng)孩子的年齡階段和性格特點，如果家長的期望和要求超出了孩子所能達(dá)到的自我控制的限；如果家長的引導(dǎo)措施不能為孩子接受，起不到很好的效果，家長應(yīng)該反省和調(diào)整自己的態(tài)度和方式，對于容易“出格”的孩子尤其需要如此。對他們的管教可能需要超乎尋常的耐心和創(chuàng)造性，但我們不能只接受那些一點就通、懂事聽話的孩子。
10歲的小躍的外號叫“猴精”，他被父母和老師認(rèn)為是不可救藥的孩子。他在課堂上搗亂，老師什么辦法都用盡了。最后只好叫他爸爸坐在他旁邊陪他上課。在家，媽媽怕他出去闖禍，有時把他鎖在房間里，他輕輕一翻就從氣窗逃了出去。爸爸的痛打也已是家常便飯，不起作用了。當(dāng)他在接受心理咨詢專家的輔導(dǎo)時，卻漸漸透露出他內(nèi)心的孤獨和自卑。他說：“老師討厭我，同學(xué)笑話我，爸爸媽媽打罵我。我從來就沒做對過一件事。”小躍的媽媽說，兒子老纏著他，一天要給她打好幾個電話，有時老遠(yuǎn)地走路到她上班的地方找她。他有時哭著問媽媽：“你為什么無緣無故打我？”他把母親視為避難所，可惜母親并不理解孩子的彷徨。沒有人知道或嘗試了解孩子內(nèi)心的委屈。他看上去無法無天，實際上是個惶惑不安，渴求幫助的孩子。
任何管束策略都需要建立在理解孩子的基礎(chǔ)上。家長在采取措施強(qiáng)化孩子自我控制能力時，需要先弄清楚：孩子為什么不能控制自己？他想通過這樣的行為得到什么？我如何才能幫助他？只有通過溝通，建立了與孩子之間相互尊重和信任的感情紐帶，管束策略才可能行之有效。
自我控制的培養(yǎng)需要從小開始，讓孩子學(xué)會等待是第一步。
延遲滿足（delayedgratification）
延遲滿足，就是孩子能夠等待，推遲自己的欲望得到滿足的時間。比如，孩子選擇把糖留到明天吃。別小看這樣的選擇，即便你告訴他今天少吃一塊糖，明天可以吃兩塊，孩子也需要一番思想斗爭才能下決心放棄立刻可以得到的滿足。對于幼小的孩子來說，這是一項艱巨的精神考驗，是沖動與克制、放縱欲望與自我控制之間的沖突的縮影。孩子如何選擇折射出他的性格特征、自我規(guī)范的能力、道德發(fā)展水平，甚至能在一定程度上預(yù)示孩子未來的走向。曾有研究表明，那些四五歲時能接受延遲滿足的孩子，進(jìn)入青春期后，在情感表達(dá)、社交技能、人格特征上與那些無法抵御即時滿足的孩子的差異明顯。前者往往自信、頭腦清晰、善于把握大局、能較好地應(yīng)付生活中的挫折、有較強(qiáng)的社會競爭力。而后者則約有1/3的人缺乏這些優(yōu)良品質(zhì)，比較羞怯、遇到挫折時自我否定、嫉妒心強(qiáng)、脾氣暴躁，不會“做人”，并容易出現(xiàn)心理問題�？梢�，能夠做到延遲滿足的孩子容易長成睿智、成熟的青年，而迫不及待享受現(xiàn)在的孩子，則容易成為沖動、不顧大局、缺乏遠(yuǎn)見的人。
可是生活中許多家長對孩子有求必應(yīng)，而且總是盡可能快地滿足孩子。孩子深更半夜要吃雞腿，媽媽立刻打發(fā)爸爸去肯德基買。孩子說要出去玩，父母沒等吃完飯就出了門。這樣的溺愛，容易慣出孩子的驕橫性格，還使孩子失去了鍛煉克制沖動、約束行為的機(jī)會，容易經(jīng)不起誘惑。
實際上，任何事情的成功都是以犧牲暫時的快樂為代價的。比如，要取得好的成績，就必須放棄一些娛樂，抓緊時間學(xué)習(xí)。延遲滿足對一個人獲得遠(yuǎn)見、學(xué)會自律、明確目標(biāo)、取得成功有著不可忽視的意義。因此，培養(yǎng)延遲滿足的能力十分重要。
培養(yǎng)延遲滿足的能力，家長除了有時故意不立刻答應(yīng)孩子的要求，給孩子提供磨練的機(jī)會以外，還應(yīng)該采取一些措施幫助孩子做到延遲滿足。
a．加大延遲滿足的力度。
延遲后的滿足越有吸引力，越能促使孩子放棄目前的滿足，并堅持到規(guī)定時刻。比如，你對孩子說“今天不看電視，明天可以到游樂場去玩”要比你說“今天不看電視，明天可以吃個冰激凌”要誘人得多。孩子更愿意，也更能夠克制現(xiàn)在看電視的欲望。但隨著孩子自我控制能力的逐步增強(qiáng)，家長也要逐漸降低延遲滿足給予物的價值，代之以更多的社會性獎勵，以免孩子產(chǎn)生對物質(zhì)獎勵的依賴。
b．讓孩子明白延遲滿足的好處。
孩子明白了延遲滿足的好處后，就容易說服自己克制沖動。對于年幼的孩子或特別任性的孩子，講道理的方式可能行不通，家長需要耐心地反復(fù)地給孩子強(qiáng)化“等一等更好”的概念。但孩子不喜歡家長的嘮叨，家長可注意抓住生活中的一些恰當(dāng)時機(jī)，給孩子制造一些懸念，讓孩子發(fā)現(xiàn)等待會有驚喜。家長還可以帶孩子參觀或參與一些物品的加工流程，讓孩子理解美好事物的產(chǎn)生需要一個過程。
4歲的小愛有些任性，平時要求得不到立刻滿足時，會大哭大鬧。媽媽有一次帶她去買蛋糕，特意請師傅現(xiàn)做一個與眾不同的小房子蛋糕。小愛在操作臺前看面包師一點一點給蛋糕做花，等了半小時后終于拿到了一只漂亮的小房子蛋糕。媽媽說：“你看，如果我們不等的話，只能買一只平常的蛋糕。等了一小會兒，就有一只小房子了，多好啊。”媽媽還給小愛買了一棵菊花，小愛每天給花澆水總要問：“怎么花還不開呢？”媽媽就說：“耐心等一等，過幾天就開了。”過了幾天，菊花真的開了，小愛特別高興。媽媽又提示她：“你看，等一等花自己就開了吧。”漸漸的，媽媽再要求小愛“等一等”時，她就不像以前那樣不依不饒了。
c．利用小伙伴的影響。
孩子在群體中更傾向于選擇延遲滿足。因此，讓孩子知道他的朋友作出了延遲滿足的選擇，可以有效地幫助孩子作出同樣的決策。
午飯剛過，3歲的西西就要喝飲料，媽媽不讓，就說：“如果你現(xiàn)在不喝飲料，午睡后可以吃一個冰激凌。”西西開始不干，但當(dāng)他看見6歲的姐姐同意現(xiàn)在不喝飲料以后，也改變了主意。
d．讓孩子掌握抵御誘惑的策略。
教孩子一些抵御誘惑的方法，如，通過唱歌、做游戲來轉(zhuǎn)移注意力、自我勸說、想像得到滿足后的興奮和自豪、反復(fù)告訴自己“我的選擇是正確的，不要改變”來自我強(qiáng)化等。
培養(yǎng)孩子的延遲滿足能力的起步是讓孩子認(rèn)識到延遲滿足比即時滿足更“合算”，比如、，告訴孩子：如果你吃飯前不吃巧克力，吃飯后可以得到兩塊巧克力。但最終是要讓孩子學(xué)會自覺地控制沖動，形成習(xí)慣，并以此自豪，而不是學(xué)會為了獲得某種物質(zhì)利益的權(quán)宜之計。
關(guān)于無理取鬧
任性是孩子失去自我控制的最常見的表現(xiàn)，幾乎所有的孩子都有任性的時候。孩子在要求得不到滿足時，都有失望、沮喪或不滿的感受。有些時候，孩子能夠控制自己的情緒，僅僅是哼哼唧唧幾聲，或讓父母輕輕撫慰一下就平靜下來�？捎袝r，孩子會鬧得天翻地覆，甚至歇斯底里，他們發(fā)脾氣時的巨大能量會超乎你的想像。
2歲左右的學(xué)步兒階段是任性發(fā)作相對頻繁的時期，這與孩子的生理和心理發(fā)育的階段性特點有關(guān)，但家長的教養(yǎng)方式得當(dāng)可以有效減少孩子的任性發(fā)作的次數(shù)。有研究表明：如果家長使用轉(zhuǎn)移注意力、講道理、忽略孩子的發(fā)作和批評的方式，孩子的任性行為明顯減少。但如果家長采用滿足孩子的要求、哄騙、安慰和威脅的方式對付孩子的任性，孩子不僅任性發(fā)作的次數(shù)不會減少，而且憤怒的情緒還會持續(xù)更久。
實際上，孩子的無理取鬧往往是有理由的，可這些理由有時被大人認(rèn)為不正當(dāng)，或認(rèn)為沒什么大不了的，但孩子的感受和大人不一樣，他們的生理、心理的自我調(diào)節(jié)能力還很有限。
能有效糾正孩子的任性行為的家長有一些共同的經(jīng)驗：
a．重在預(yù)防。
孩子，尤其幼小的孩子任性發(fā)作與他們的生理狀態(tài)密切相關(guān)。當(dāng)孩子餓了、乏了、生病了的時候，最容易一觸即發(fā)，稍有不如意就會大哭大鬧。家長應(yīng)該注意孩子的生理需要節(jié)奏，建立合理的作息規(guī)律，使孩子的生理需要及時得到滿足。當(dāng)孩子適應(yīng)了一種有秩序的生活．對于下面要干什么有明確的預(yù)期，會減少許多因活動的不確定性而產(chǎn)生的興奮和不安，同時也減少了自己的愿望和家長的要求相沖突的情況。家長也因為孩子生活的有規(guī)律，可以有計劃地安排自己的生活，減少忙亂和煩躁。但孩子的作息時間的遵守不能像火車時刻表一樣嚴(yán)格，要根據(jù)孩子當(dāng)天的情況靈活的把握。當(dāng)孩子出現(xiàn)煩躁不安的表現(xiàn)，家長首先需要考慮孩子是否缺少了睡眠、前一時間段是否玩得過量了或是身體不舒服了，然后及時采取措施滿足孩子的需要。
中午11點，2歲的俊俊顯得有些煩躁，連他最喜歡的玩具都沒有心思玩，還鬧著要媽媽抱。媽媽想起今天早晨俊俊起得比平時早，可能他是犯困了。果然，她發(fā)現(xiàn)俊俊老是揉眼睛。媽媽正在做飯，但她立刻放下手中的活，抱起俊俊，一邊逗他玩，改善他的情緒，一邊拿出給孩子準(zhǔn)備好的飯菜，馬上讓孩子吃飯。孩子吃好飯，12點不到就安靜地睡覺了，比平時早了差不多40分鐘。
晚飯吃過不久，立立就開始不耐煩，皺著小臉，哼哼唧唧地跟在媽媽屁股后面。媽媽正忙著做家務(wù)，就拿出許多玩具，打發(fā)孩子去跟爸爸玩。爸爸說：“立立好像要睡覺了。”“怎么會，她平時9點鐘上床還在磨磨蹭蹭不肯睡呢。”又過了一會兒，立立開始哭鬧，媽媽發(fā)現(xiàn)孩子真的眼睛都睜不開了，就趕緊喊孩子的爸爸：“快燒熱水給孩子洗澡。”等到準(zhǔn)備好洗澡水，孩子怎么也不肯下水，挺著肚子，繃直雙腿，大哭大叫，滿頭大汗。爸爸媽媽哄都哄不住。好不容易孩子哭累了才睡。
有時孩子會否認(rèn)自己犯困，許多孩子在眼睛發(fā)紅，倦意滿面的時候仍固執(zhí)地聲稱不睡覺。這時候，家長如果堅持把孩子送上床，可能會引發(fā)抗議和哭鬧。家長可以找個過渡的臺階，讓孩子做好上床的準(zhǔn)備。
5歲的木木玩的時候已經(jīng)很不耐煩，脾氣開始發(fā)“毛”了，媽媽知道他困了。就問他：“木木，媽媽陪你去睡覺吧。”“不，我不睡覺。”木木堅決地說。“那你坐到媽媽旁邊，我給你講個故事吧。”這可是木木最喜歡的節(jié)目之一，木木立刻靠近媽媽身邊。等到一則故事講完，木木已經(jīng)很迷糊了，再也不反抗睡覺的提議了。
b．設(shè)置明確、公平的規(guī)則。
孩子的自我控制能力是逐漸發(fā)展的，不要指望孩子一下子能理解你講的道理。對孩子的期望要合理。如果家長提出超出孩子能力的要求，孩子做不到，反而更容易發(fā)脾氣。幼小的孩子需要家長事前給予明確的指令，在要求他轉(zhuǎn)換活動之前給予預(yù)告和準(zhǔn)備的時間。不要根據(jù)家長自己的需要，下達(dá)命令，要求孩子立即服從。
3歲的嘟嘟正在玩得起勁，媽媽說：“睡覺了！”嘟嘟不理，媽媽過來，奪走了他手上的玩具，把他往臥室拉。嘟嘟賴在地上大哭。這樣的情況經(jīng)常發(fā)生。后來嘟嘟媽媽改變了策略，睡覺前她就學(xué)著廣播員的腔調(diào)預(yù)報：“嘟嘟，還有10分鐘就睡覺了，請做好準(zhǔn)備。鬧鐘鈴聲一響，我們就收拾玩具上床。”嘟嘟愉快地答應(yīng)：“好的。”鬧鐘一響，媽媽和孩子一起收拾了玩具，嘟嘟就自覺地進(jìn)臥室了。雖然偶爾，嘟嘟還會要點兒賴皮，但總的來說，母子倆睡覺前的斗爭少多了。
c．保持獎懲的一致性和一貫性。
對孩子已經(jīng)發(fā)作的任性行為，最有效的方法是忽略和暫時隔離。（可參看“積極的管束策略”篇）無論采用什么方式，最重要的是所有家長對每一次任性發(fā)作的態(tài)度和措施要一致。讓孩子清楚地明白用任性來脅迫家長是達(dá)不到目的的。堅持多次以后孩子的任性會得到有效控制。
控制孩子的任性，不僅是為了給父母減少很多煩惱，更重要的是幫助孩子學(xué)會控制自己的情緒，不至于被毫無羈絆的情感壓倒和傷害。所以家長不要因為孩子一時的憤怒、不滿或抗議而感到內(nèi)疚，你所做的是對孩子將來的快樂有益的事。研究表明，孩子對家長的忽略或暫時隔離等積極管束策略的情緒反應(yīng)很少延續(xù)到事后，也不會對家長產(chǎn)生憎恨，只有不恰當(dāng)?shù)膶Ｖ频膽土P才會給孩子造成心靈的傷害。
兩歲半的凱恩因為媽媽不讓在開飯前幾分鐘去騎小車而大發(fā)雷霆，媽媽關(guān)上了通向院子的門，他就用頭撞門。媽媽把凱恩緊緊抱住，坐在椅子上，一邊說：“媽媽不能讓你傷害自己。”凱恩還拼命掙扎，但媽媽咬著牙，用手箍住他不放。凱恩終于平息下來，乖乖地跟媽媽去吃飯。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.douzifanli.com/zaojiao/484717.html
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