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　　可能有不少父母認(rèn)為，只有糾錯才能保證寶貝朝著正確的方向發(fā)展。然而，在你潛心糾錯的時候，你是否意識到你正在無意識中設(shè)置障礙，阻擋他前進(jìn)的步伐呢？

　　一片好心換來適得其反的效果

　　2歲的欣欣正在搭積木，每次搭到3塊，他的“大高樓”就會失去重心，轟然倒塌。欣欣搭積木的方式很顯然有些不得法，他總是不按積木的大小排列，隨便抓起一塊就往上摞，大塊的積木往小塊積木上面一擱，他的“大高樓”就倒塌了。欣欣有些不耐煩了，帶著哭腔嚷開了：“媽咪搭！媽咪搭！”欣欣媽在一旁看得正著急，看看欣欣不耐煩了，趕緊出手：“你看，你不能那樣搭，要這樣搭，這樣很快就可以搭好了。”欣欣媽一邊說，一邊麻利地幫他搭起了一座“大高樓”。然而，欣欣媽那句“哦，大高樓搭好了”剛一出口，欣欣就煩燥地一把將“大高樓”掃倒，大聲哭叫起來：“不搭了！不搭了！”欣欣的哭鬧把欣欣媽搞得莫名其妙：我好心按照他的要求幫他把“大高樓”搭好了，小子怎么就這么不領(lǐng)情呢？

　　不合適的糾錯會起反作用

　　像欣欣這樣的行為其實并不難理解。寶貝在做任何對他來說有難度的事情的時候，他可能都會出現(xiàn)方式性的錯誤，也可能向媽咪尋求幫助，媽咪也確實可以適當(dāng)?shù)刂赋鏊�的錯誤，或者提供一些幫助，但是在給他糾錯或提供幫助時一定要注意方式，如果方式有問題，就很容易導(dǎo)致這種善意的行為帶來很多負(fù)面的影響，主要體現(xiàn)在以下幾個方面：

　　1.可能會帶給寶貝挫敗感

　　欣欣媽不僅否定了欣欣的做法，而且三下五除二就把欣欣嘗試了很多次都沒有搭建好的“大高樓”搭好了，媽咪的糾錯讓欣欣很不舒服，媽咪的麻利又與欣欣的“笨拙”形成鮮明的對比，這種對比讓欣欣自身的無助感與無能為力的感覺更加明顯，于是他就只有借助把“大高樓”掃倒，并且逃避再做這件事情來擺脫這種令人不舒服的感覺。

　　2.可能剝奪寶貝自我探索的權(quán)利

　　也許有的父母不會像欣欣媽一樣一手包辦地幫欣欣把“大高樓”給搭起來，而是指導(dǎo)他采取正確的方式，把大積木放下面，小積木放上面，幫助他自己把“大高樓”給搭起來。這樣處理可能不至于帶給他挫敗感，但是卻讓寶貝失去了一次自己嘗試的機(jī)會，變相地剝奪了他自我探索的權(quán)利。

　　3.可能讓寶貝變得逆反或者退縮

　　沒有人喜歡被人否定，寶貝也是一樣。尤其2歲左右處在逆反期的寶貝。不合適的糾錯方式會給寶貝一種有人跟他對著干的感覺，這會激化起他的逆反心理，讓他朝著相反的方向漸行漸遠(yuǎn)。經(jīng)常被糾錯的寶貝會啟動自我保護(hù)機(jī)制，拒絕嘗試，變得退縮，不敢探索，試圖通過逃避來避免失敗。

　　4.可能讓寶貝懷疑或淡化自己的感受

　　很多時候，我們在給寶貝糾錯的時候常常會忽略他的感受，把目光集中在他的錯誤上。這就可能導(dǎo)致寶貝懷疑或淡化自己的感受。比如寶貝的玩具被搶了，他很生氣，于是伸手去打了搶他玩具的小伙伴。如果家長把注意的重心放在打人這件事情上，就很容易忽略寶貝那種生氣的感受。如果寶貝總是遭遇這樣的經(jīng)歷，他自己也會逐漸淡化這種感覺，并且不知道該如何合理地釋放這些感覺，那么他就可能從旁路發(fā)泄這些情緒，導(dǎo)致出現(xiàn)一些不良行為。

　　5.可能導(dǎo)致寶貝出現(xiàn)人格缺陷

　　粗暴的糾錯方式會導(dǎo)致親子之間出現(xiàn)裂痕，讓寶貝產(chǎn)生厭惡、憤怒、憎恨等情緒。父母那些否定性的標(biāo)簽貼在寶貝身上，會讓他認(rèn)同父母的看法，繼而自我否定，懷疑自身的價值，并在父母這種行為的影響下學(xué)會譴責(zé)自己和別人，同時也輕視別人的價值，變得多疑、富于攻擊性、喜歡苛責(zé)別人，甚至導(dǎo)致人格缺陷。

　　寶貝在犯錯中發(fā)展的特別方式

　　寶貝認(rèn)知的發(fā)展經(jīng)常呈現(xiàn)一個非常有趣的過程：接受某個正確的信息，以直覺的方式認(rèn)可這個信息??在某些時候不太確定這個信息，于是出現(xiàn)錯誤??在實踐中再度以直覺的方式確認(rèn)這個信息??反復(fù)幾次以后，真正確認(rèn)這個信息。比如，在教寶貝識字時，他看起來認(rèn)識某個字了，但是當(dāng)你翻到下一頁的時候，他似乎突然腦子里出現(xiàn)了一個盲區(qū)，于是，他把這個字認(rèn)錯了，再翻到下一頁的時候，他可能突然又認(rèn)識這個字了，就這樣，他在不太確定的過程中逐漸很堅定地確認(rèn)了這個字，并且最終將他牢記在心。玩其他游戲的時候也是，寶貝會不斷地嘗試，一會兒做對了，一會兒又錯了，經(jīng)過多次的嘗試之后，他終于可以完完全全把握正確的做法了。就這樣，寶貝不斷地成長起來。

　　利用錯誤促進(jìn)寶貝發(fā)展的方略

　　寶貝沒有尋求幫助時??

　　這個時候，寶貝往往在全副身心的探索，他會通過不同的方式不斷地嘗試，不斷地犯錯，一再地失敗，但是，他仍然會斗志昂揚(yáng)地繼續(xù)探索，直到某一刻，他突然頓悟，自己把問題給解決了，而這種頓悟帶給寶貝的成就感與自我控制的感覺是別的任何東西都無法替代的。因此，當(dāng)寶貝潛心于某項活動的時候，即便我們看到他正在犯非常明顯的錯誤，我們也沒必要急于去打斷他，給他施加影響或者給予他任何指導(dǎo)。給他一個自我探索的機(jī)會對寶貝來說是非�？少F的。

　　寶貝逐漸開始煩躁時??

　　在寶貝經(jīng)過努力之后仍然一再在犯錯，并且一無所獲的時候，他可能開始煩躁，這時候，父母可以恰當(dāng)?shù)亟槿耄�給他提供一些幫助。需要注意的是，在給寶貝提供幫助的時候，父母要把握一個原則，以免帶給寶貝負(fù)面的影響。這個原則就是：不要直接替代寶貝來做某個事情，不要給予寶貝過于詳細(xì)的指導(dǎo)，急于糾錯，讓他覺得自己像個機(jī)器人，被人支配，進(jìn)而沒有了探索的積極性，而要給他一個方向，讓他在這個方向的指引下繼續(xù)自我探索。

　　寶貝請求父母提供幫助時??

　　這是一個比較難以把握火候的階段。很多父母認(rèn)為，這個時候應(yīng)該堅持不給寶貝提供幫助，而要讓他自己通過努力去解決問題，以鍛煉他的抗挫折能力和自主自立的意識。但是這樣處理并不能讓我們?nèi)缭敢詢�，相反，還會帶來很多的問題，諸如導(dǎo)致寶貝產(chǎn)生更深的無助感，讓寶貝變得越來越冷漠，或者干脆放棄努力等等。當(dāng)寶貝需要幫助的時候，父母毫無疑問應(yīng)該站在寶貝的身邊，給他支持。只是這個支持的度要把握好，把握好這個度，才能讓父母的幫助為寶貝提供一個恰當(dāng)?shù)闹�點，讓他利用這個支點，獲得最大限度的發(fā)展。

　　當(dāng)寶貝請求父母提供幫助時，建議父母如此應(yīng)對：

　　*切忌一手包辦，代替寶貝做完所有的事情，而要盡量以場外指導(dǎo)，引導(dǎo)寶貝自己思索解決問題的方法為主，以保證他在這樣的活動中獲得更多鍛煉的機(jī)會。

　　*如果事情難度很大，寶貝一再犯錯沒有任何進(jìn)展，即便父母場外指導(dǎo)也毫無進(jìn)展，父母就可以考慮將整個工作分成N個步驟，幫助他完成大部分的工作，將其中一小部分他經(jīng)過努力可以完成的工作交給他自己來完成。一旦他能做到某個步驟了，就在這個基礎(chǔ)上再增加一個步驟，減少父母做的量，逐漸反方向進(jìn)行調(diào)整，讓寶貝一步步擺脫錯誤，走向成功。

　　父母為寶貝的錯誤感到憤怒時??

　　當(dāng)寶貝犯錯的時候，就算父母脾氣再好，也會有因為寶貝的行為感到憤怒的時候。一味地抑制自己的憤怒有時候并不見得就是最佳選擇，因此，父母在確實無法控制自己的憤怒情緒的時候，不妨通過某種方式來釋放這種憤怒，并且也讓寶貝感受到父母的憤怒。合理安全地表達(dá)父母的憤怒可以通過以下的步驟：

　　*告訴寶貝他的什么行為讓我們生氣了。

　　*根據(jù)父母憤怒的程度，要選擇不同的表達(dá)憤怒強(qiáng)度的語言，比如“我生氣了”、“我很生氣”、“我非常生氣”等等。

　　*向?qū)氊惤忉屛覀兩鷼獾脑�因，并告訴他我們期望的行為是什么，給他一個努力的方向。如果沒有這個步驟，寶貝即便明白父母生氣了，他也仍然不知道自己究竟該怎么做，會有一種不知所措的感覺。(文/林怡)


本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.douzifanli.com/zaojiao/1115913.html

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