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要真正“育己”，父母需要做兩件事：

第一件事，是照顧好自己，找到自己的角色。這是前提。因?yàn)�，一個(gè)真正懂得愛自己的人，才有能力給出恰當(dāng)?shù)膼邸?/p>

第二件事，是學(xué)習(xí)照顧孩子所需的基本方法。也就是，我曾在我的第一本育兒書中強(qiáng)調(diào)的，父母必須要掌握能夠讀懂孩子的一些基本的發(fā)展心理學(xué)知識(shí)。如果你不能讀懂孩子的“問題”，你就會(huì)成為問題本身。

我曾經(jīng)遇見過這么一個(gè)小女孩。她特別安靜。當(dāng)別的小朋友玩耍的時(shí)候，她只會(huì)站在旁邊看，或者獨(dú)自玩耍，從不敢走近人群當(dāng)中。老師們想了很多辦法都沒能讓孩子有所改變。當(dāng)老師跟孩子?jì)寢尳�立了良好的信任關(guān)系后，通過深入聊天才找到了原因。孩子?jì)寢尦姓J(rèn)，自己在家里特別嘮叨，因?yàn)榭傆X得有很多委屈。她說(shuō)：

小時(shí)候自己父母就很少夸自己，現(xiàn)在自己為家庭拼命付出，就是想要獲得認(rèn)可，可是丈夫以及女兒總那么讓人操心，而且完全不懂得尊重自己的勞動(dòng)成果�？吹絼倓偛粮蓛舻牡匕灞慌�臟，氣就不打一處來(lái)，就會(huì)開始“訓(xùn)導(dǎo)”丈夫和女兒。只是，往往越說(shuō)越打不住。丈夫一開始還會(huì)爭(zhēng)論一番，后來(lái)干脆保持沉默，以表抗拒。而丈夫的沉默，愈發(fā)讓自己覺得抓狂，無(wú)法控制自己的情緒。

這位嘮叨的媽媽，身體內(nèi)其實(shí)還住著一個(gè)受傷的小孩。這個(gè)小孩沒有獲得過自己父母的認(rèn)可，缺乏自我價(jià)值感，非常依賴別人。她主動(dòng)包攬了全部的家務(wù)活，把自己累垮，然后又去乞求別人的關(guān)注和認(rèn)可，但是方式實(shí)在讓家人煩惱，于是又把自己的精神快要整崩潰。

活在母親嘮叨中的小女孩，她的內(nèi)心很脆弱，無(wú)法像父親一樣以堅(jiān)硬的沉默去抗?fàn)帲�只能下意識(shí)地逃避一切。這種逃避甚至成為了孩子保護(hù)自己的一種方法，以至于在社會(huì)化發(fā)展的時(shí)候，她也采用了同樣的方式，去對(duì)待陌生的人們。就這個(gè)案例來(lái)說(shuō)，要改變孩子的孤僻，媽媽先要調(diào)整好心態(tài)，獲得自身的成長(zhǎng)。

從心理學(xué)角度看，一個(gè)家庭也需要找到它自己的平衡。如果家里媽媽很強(qiáng)勢(shì)，就意味著爸爸的能量被壓制下去，并且變?nèi)酢�兒子看見父親總是挨批評(píng)的樣子，會(huì)讓他害怕女人，并且成長(zhǎng)為一個(gè)懦弱的男人。女兒看見媽媽的樣子，要么自己也變成一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的人，要么有可能找到一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的另一半。因?yàn)�，孩子在家庭中�?huì)同性認(rèn)同，女兒會(huì)認(rèn)同強(qiáng)勢(shì)的母親，兒子則會(huì)認(rèn)同弱勢(shì)的父親。

談及強(qiáng)勢(shì)媽媽的問題，有網(wǎng)友這樣抱怨過：

我媽刻薄，挑剔，控制欲強(qiáng)，天知道我多害怕自己也這樣。我媽向我們灌輸太多爸爸很糟糕的說(shuō)法。我哥跟我爸關(guān)系也很一般�？墒撬�跟我爸真的很像，而且一直很沒有擔(dān)當(dāng)，從來(lái)不愿意把自己放在做決定的位置。因?yàn)檫@樣，即便將來(lái)出了錯(cuò)，責(zé)任都是別人的，自己則總一副很無(wú)辜的樣子。老實(shí)說(shuō)，我也有點(diǎn)這樣，都是我媽，她自己明明也是廢柴一個(gè)，卻從來(lái)只會(huì)說(shuō)別人什么都不行，現(xiàn)在結(jié)果我們真的都不行了。真是討厭死她了啊!

我媽是個(gè)女強(qiáng)人，喜歡把自己的意志無(wú)形地強(qiáng)加給我。在她的約束下，我有強(qiáng)烈的自卑感，因?yàn)榭偛荒茏屗凉M意。到后來(lái)，就變得疲沓，任何批評(píng)都無(wú)法觸動(dòng)我，變得底氣皆無(wú)，碌碌無(wú)為。在別人眼里，我就是個(gè)庸碌的男人。

強(qiáng)勢(shì)的母親，毀掉的是一個(gè)家庭的平衡。不僅如此，母親對(duì)父親若存在太多憤怒情緒，經(jīng)常動(dòng)不動(dòng)就批評(píng)父親的話，這種情緒會(huì)轉(zhuǎn)移給孩子，尤其會(huì)養(yǎng)出憤怒的女兒。這個(gè)女兒在自己的親密關(guān)系中，極有可能會(huì)莫名其妙對(duì)男友或老公生氣。

如中國(guó)那句老話說(shuō)的：有其父必有其子，有其母必有其女。母親的強(qiáng)勢(shì)，打破了一個(gè)家庭原有的兩性平衡，孩子在角色認(rèn)同的過程中，就會(huì)復(fù)制這種不平衡，并且會(huì)將問題原封不動(dòng)地帶到自己的親密關(guān)系當(dāng)中去。

有一位媽媽地自述：

我是一名企業(yè)管理者，有一個(gè)兒子，今年四歲。我自認(rèn)為工作能力不錯(cuò)，但也能兼顧到家庭。無(wú)論處理工作還是生活中的事情，我都不喜歡感情用事。我有自己的做人準(zhǔn)則和做事標(biāo)準(zhǔn)，原則性很強(qiáng)。對(duì)待孩子也是如此。

當(dāng)我的孩子遇到問題后，我一般都會(huì)幫他分析，引導(dǎo)他如何去解決問題。我覺得兒子在我的調(diào)教下，也都規(guī)規(guī)矩矩，特別乖巧�？墒牵�最近我有點(diǎn)擔(dān)心，因?yàn)閮鹤雍孟癫惶�喜歡和我親近，總覺得這個(gè)小孩子似乎在情感上偏于冷漠。羅靜博士，怎么會(huì)這樣呢?

這位媽媽，是典型的理性媽媽。理性不是壞事，它甚至是事業(yè)成功必備的一種品質(zhì)。但是一個(gè)母親，如果在教養(yǎng)過程中也過于理性，那么帶給孩子的，就有可能是災(zāi)難。這樣的媽媽養(yǎng)大的孩子，往往會(huì)中規(guī)中矩，但有可能偏于冷漠，且缺乏創(chuàng)造力。

因?yàn)閶寢寗儕Z了孩子解決問題的熱情，扼殺了孩子自我創(chuàng)造的喜悅。母親條條框框太多，對(duì)于錯(cuò)誤的容忍度又低，每當(dāng)孩子遇到問題，首先想到的是確保事情在他們預(yù)設(shè)的軌道內(nèi)運(yùn)轉(zhuǎn)，把解決辦法直接擺到孩子面前。這其實(shí)是這個(gè)媽媽自身的安全感不強(qiáng)導(dǎo)致的。

同時(shí)，理性媽媽喜歡對(duì)孩子講道理，遇到問題的時(shí)候，他們的第一反應(yīng)往往是“就事論事”，但卻忽略了孩子的情緒和情感需求，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為哭也好，鬧也罷，都不能解決問題。與其花時(shí)間哭鬧，不如趕緊想辦法解決問題。這是一部分成人在面對(duì)問題時(shí)采取的“問題解決策略”。這樣好嗎?

當(dāng)然，對(duì)成人來(lái)說(shuō)，只要適合就好!但孩子還處于心智未分化的狀態(tài)，他們?cè)诿鎸?duì)問題時(shí)一定會(huì)先采用“情緒解決策略”。事實(shí)上這樣的方式更有利于過度到問題解決策略。

如果理性的媽媽不接受孩子的情緒，認(rèn)為孩子的情緒反應(yīng)是不應(yīng)該的，不對(duì)的，軟弱的或者無(wú)濟(jì)于事的，那孩子的情緒表達(dá)就會(huì)被壓抑，長(zhǎng)時(shí)間的情感需求不能得到滿足，孩子就學(xué)會(huì)了放棄。

但正如我們所說(shuō)，“不在沉默中死亡，就在沉默中爆發(fā)”一樣，事實(shí)上絕大多數(shù)人都會(huì)選擇爆發(fā)。而沒有正確引導(dǎo)的孩子，最終極有可能通過其他不適當(dāng)?shù)�、甚至傷害自己或他人的方式表達(dá)內(nèi)心的挫折和不安。