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　　我前不久接待了一個家長，媽媽是大學教師，博士，爸爸是一個非常有名的公司的總經(jīng)理。按說這樣的家庭，應該培養(yǎng)出非常好的孩子。媽媽可以說對孩子也非常用心，用她自己的話說，從孩子上學第一天起，我沒有一天不關心他的學習，哪怕我出差，也會打電話問他，作業(yè)寫完了沒有？考試沒有？考得怎么樣？班里面排第幾名等等，包括他吃飯、穿衣都關照到。結果她的孩子卻從學習到個性等各方面都表現(xiàn)得不如人意，心理接近變態(tài)。

　　從媽媽的話中得知，孩子的父親對孩子的要求也非常嚴格，他經(jīng)常訓斥孩子，口頭禪就是我像你這么大都如何如何了，我當年是如何做的�？傊�，總是用自己的強來蔑視孩子的弱，不由自主地流露出對孩子的瞧不上。

　　這個孩子上大學是通過父母的關系，勉強上了一個二本。上二本并不是什么壞事，二本大學也照樣可以培養(yǎng)出優(yōu)秀人才來。問題是這對父母在孩子上大學的事上的態(tài)度，他們一方面對孩子的成績唉聲嘆氣，另一方面又以自己的強勢強行為孩子做出選擇。本來孩子想學設計專業(yè)，想到外地上大學。但是父母親堅持讓他學化學專業(yè)，因為父母親就在這個行業(yè)里，將來可以給孩子找到很多的關系，可以給他安排工作；而且堅持讓他在本地上大學，可能是為了方便監(jiān)督。孩子無可奈何，只好按父母的意思進入這個專業(yè)，但他非常不喜歡這個專業(yè)，再加上上大學后，住在學校里，家長管不著了，他就天天上網(wǎng)不學習，結果第一學期就門門功課不及格，媽媽著急了，到學校找了很多關系，讓孩子補考通過。但接下來的一個學期，這個孩子不但不去上課，居然連考試也不參加了。畢竟大學要上4年，一二年級可以憑家長的關系讓他過，四年能都這樣嗎？后來這個母親就想個辦法，悄悄到孩子班里找了另一個同學，花錢請這個同學來監(jiān)督她兒子，要求這位同學什么時間看到他兒子上網(wǎng)或不去上課，就趕快給她打電話。做母親的立即跑到學校去把兒子從網(wǎng)吧里面拎出來，或從宿舍拎到教室里。

　　這位媽媽累死了，快要崩潰了，孩子也受不了。后來兒子發(fā)現(xiàn)有同學跟他媽媽通風報信，就跟這個同學揚言，你要是再告密，我就殺死你。

　　我趕快對這位家長說，你不要這樣了，這樣下去，一個是你累壞了，而且絕不可能從根本上解決問題；二是孩子也要累死了，他這樣的表現(xiàn)，內心其實是很痛苦的，是無助的，你們這樣對待孩子，他想成長都不可能；最可怕的是有潛在的危險，萬一哪天孩子真的被激怒，做出過激行為怎么辦？這會害了兩個孩子。

　　這對父母就是非常典型的管制過度者，分析一下，在他們的孩子成長經(jīng)歷中，沒有任何自由可言，也很少受到來自父母的欣賞，孩子在父母面前更多的是自慚形穢和被迫依賴。孩子的心理及自我控制能力完全沒有成長起來。相當于一個人的雙腿從小被捆綁著，現(xiàn)在到18歲突然放開讓他走路，他怎么會走路呢？這種強勢的家長太多了，每一種強勢背后，都是對孩子的傷害。

　　從對教育的理解和家長對孩子的管理強度來看，家長可以分為三種：

　　第一種就是既懂教育，又對孩子很用心的人；

　　第二種是不懂教育，但是對孩子很用心的人；

　　第三種是不懂教育，但也不太管孩子的人。

　　這三種家長里面，第一類家長是最好的。懂教育，管理基本上都是合乎教育學原則的，肯定會培養(yǎng)出不錯的孩子；第三種次之，一個家長，可以不懂教育，但是如果減少對孩子的胡亂的干涉，把很多的自由交給孩子的話，你的孩子多半會成長得非常好——請我們回想一下我們自己的成長，我們的父母們也沒有文化，但是我們那個年代，也會產(chǎn)生出很多優(yōu)秀的人才。因為那時的家長恰恰契合了給孩子自由這樣一個最根本的原則。

　　第二種家長，即不懂教育，但是對孩子很用心，破壞力是最大的。

　　令人擔憂的是現(xiàn)在我們社會上充滿了第二類家長。這些家長，他們文化程度有的高有的低，但對教育的理解都不是很深刻，對孩子管理特別細，孩子的各方面、每個生活小細節(jié)都會關照到，但由于他們的行為不符合教育學原則，越管得多，越用心，情況越糟糕，破壞越大。

　　來找我咨詢的家長，多半他們的孩子已產(chǎn)生了非常嚴重的心理障礙，問題已經(jīng)非常多了。他們基本上都屬于第二類家長。這些家長的共同特點往往都是自身非常強勢，至少父親一方特別能干，或者是媽媽一方能干，大多數(shù)情況下是父母雙方都非常能干，學歷及收入都不低。

　　這些家長非常痛苦，他們不能理解，我們兩口子智商那么高，做人那么好，我們對工作那么認真，為什么我們就養(yǎng)育出來那么一個不成器的孩子？

　　面對這些家長的痛苦，我給出的答案就是，因為你自己太能干了，你對自己要求高要求完美，這些標準推行到組織管理中也是非常有效的，但你的高標準嚴要求對孩子卻不適用，因為孩子首先要的是自由和快樂。家長不理解兒童，不懂教育，卻自以為懂教育，處處要去管制孩子，用違反兒童天性的做法來對待孩子，使得孩子反而產(chǎn)生嚴重的扭曲。

　　做好家長其實并不難，只是需要你改變一點點——學會給孩子自由，學會欣賞你的孩子——這是最容易做到的，也是最難做到的。

　　媽媽手記

　　讓自然結果教育孩子

　　對孩子進行教育的方法手段有許多，其中“自然結果”就是一種很好的教育手段。早在18世紀時，法國的著名教育家盧梭就提出：我們可以“通過孩子體驗其過失的不良后果，來糾正他們的過失。”盧梭的這一教育原理，在教育孩子的許多方面都是可以運用的。

　　有不少孩子不按時吃飯，無論家長如何說他也不聽，尤其當他以此要挾成人來滿足他不合理的要求時，那就讓饑餓這種自然后果來懲罰他，讓他知道吃飯的意義，使他從經(jīng)驗中獲取判斷力。有一次午飯時分，我的孩子通通突然提出要吃“肯德基”，跟他說可以星期天去吃，但通通卻堅持“不去吃‘肯德基’就不吃飯”，還氣急敗壞地將筷子扔到地上……家中的其他人都吃完午飯了，通通仍堅持自己的態(tài)度，我耐心地說：“你不吃午飯，我們就要收拾碗筷了。”通通壓根就不理我的話，我也不再理會通通而埋頭寫作去了。饑腸轆轆的通通背起書包上學去了，他被饑餓折磨了整整一個下午，回家后主動認錯，并打開冰箱自取食品，狼吞虎咽。從那以后，通通再也不敢輕易提出不合理要求了。

　　為了培養(yǎng)孩子的責任感，從孩子3歲開始我就讓他喂養(yǎng)一只小兔，接受任務的頭幾天，出于新鮮感，孩子將此事做的有條不紊，可是過了幾天，興趣沒有了，要么忘記去做，要么不想去做。此時，孩子他媽不是成天嘮叨，便是索性去代勞。其實，這兩種方式都是錯誤的。我告訴孩子他媽可以采用自然結果教育法，讓孩子從其行為的后果中接受教育。比如，孩子沒有及時喂小兔，使小兔挨餓。當我們領孩子去看挨餓的小兔病蔫蔫的樣子時，他便產(chǎn)生了內疚和憐愛之情。這時我們再跟他講清楚道理，孩子就很容易接受了，并且由于這次教訓，他今后會負起自己的責任，更好地飼養(yǎng)他的小兔子。

　　孩子故意弄壞玩具，你就讓他只能玩損壞的玩具；孩子故意弄翻飲料，你就讓他不再得到飲料……

　　我們的實際體會是，讓自然結果來教育孩子，比我們空洞地向孩子說教的效果要好，教育效果更高。