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　　寶寶也有挫折感嗎？作為這個世界的新成員，他們是有的�？胁坏阶约旱氖郑瑝虿恢�面前的玩具，好朋友不跟自己躲貓貓，比賽拿不到第一名，老師沒有夸獎自己……挫折與生俱來。

　　但是對抗挫折的能力不是與生俱來的，它在童年時期形成——挫折滋養(yǎng)自信？也能傷害自信？你知道嗎，父母的態(tài)度起到了決定性作用。

　　場景小測試

　　小區(qū)里有個兒童樂園，媽媽們都喜歡把寶寶帶過來曬曬太陽，做做游戲。最近園子里新添了兩個小秋千，立刻吸引了媽媽和寶寶們的注意，大家都圍過來�，F(xiàn)在請看看你的寶寶屬于哪種類型呢？

　　a. 寶寶抓住繩子，爬了幾次，沒爬上去，拽著繩子，哇哇大哭

　　b. 寶寶牽著媽媽的手，在邊上觀望，有些興奮又有些害怕

　　c. 寶寶抓住繩子，爬了兩次，沒爬上去，生氣地離開了

　　d. 雖然其他的寶寶都在媽媽的幫助下爬上去玩得很開心，自家寶寶還是不肯上去玩

　　選擇

　　a——請媽媽們關(guān)注a類型

　　這樣的寶寶膽子足夠大，具有冒險精神，但是性子比較急，你需要讓他明白，遇到挫折鬧情緒是不管用的，當然你要花些小心思讓他獲得成功。

　　b——請媽媽們關(guān)注b類型

　　這樣的寶寶謹慎，有很強的觀察和對環(huán)境的辨別能力，毫不沖動，但是不夠主動。你應該讓他知道，他的確能行，他每一步都能獲得成功的喜悅。

　　c——請媽媽們關(guān)注c類型

　　這樣的寶寶不喜歡受到太大的外界壓力，自我意識比較強，容易堅持也容易放棄。你需要的是耐心，等他恢復心力后再重新回來解決問題。

　　d——請媽媽們關(guān)注d類型

　　這樣的寶寶具有獨特的能力，在某些方面他顯得比其他寶寶弱，但有些方面一定是很優(yōu)秀的。請你不要催逼他完成那些特別困難的任務，你應該挖掘他獨特的一面。

　　a 助孩子一臂之力，但有所保留……

　　陳美，31歲，兒子2歲

　　“兒子最近特別鬧，什么都要自己做，可又因為做不好而大發(fā)脾氣。我們認為孩子會有這樣一個階段，他需要我們適當?shù)膸椭�。比如，褲子提不上去，我們會把褲子的一邊幫他提上去，另一邊留給他來完成。我們希望孩子能通過努力從挫折中獲得成功的體驗。”

　　錯誤做法：一幫到底

　　寶寶從0歲開始就在周圍環(huán)境中選擇自我成長。如果成人為了照顧好孩子，或是怕孩子哭鬧，就不讓寶寶做任何事情，或是直接幫助寶寶達到目的，那就阻斷了寶寶通過探索來獲得自我發(fā)展的道路。他不知道自己能做什么不能做什么，在做一些事情失敗的時候就會認為自己做不了，要求成人代勞，自己不會想辦法解決，不會在失敗后繼續(xù)嘗試。這樣的寶寶會沒有自信，退縮、無能，沒有抗挫折的能力。

　　正確做法：幫忙只幫一半

　　真正理解寶寶的成人會克制住自己直接幫助寶寶的沖動，讓寶寶有機會嘗試其他的解決辦法，直到寶寶發(fā)出求助信號時，才悄悄地不露聲色地幫助寶寶。比如：悄悄把一張凳子挪到他腳下，以便他能爬上去夠柜子上的玩具。把扣子塞進扣眼，以便他稍微動動手就能把扣子扣上。完成這一切之后，給寶寶一個擁抱：“哦，親愛的，你爬上凳子拿到玩具啦！”“天哪，你居然把扣子扣上啦！”

　　b 喚醒孩子成功的愉悅感

　　周游，35歲，女兒4歲

　　“我們做了一個記事本，記錄了女兒成長過程中成功的每一步，第一次會走，第一次會叫人，第一次自己吃飯……現(xiàn)在每天我們都跟女兒一起把當天她成功的小事記錄下來。我們希望女兒知道她是有能力對付挫折的，她是成功的�！�

　　錯誤做法：空泛夸獎

　　千萬不要空泛地夸獎寶寶：“你真能干！”“你真了不起！”這會讓寶寶感到壓力，萬一他做不到那就糟糕了，他對自己將會產(chǎn)生負面評價。而有些被夸壞的寶寶則受不得一丁點他認為不好的評價，感到挫敗受傷。

　　還有些父母為了不讓寶寶有挫折的負面影響，試圖保護寶寶，避免寶寶嘗試有難度的事情：“你還小，做不了�！薄斑@對你來說太難了！”這樣做只能讓寶寶產(chǎn)生更大的挫敗感，認為自己無能為力，從而害怕挫折和失敗。

　　正確做法：具體表揚

　　“我發(fā)現(xiàn)你比昨天滑得快了1分鐘哦！”“你已經(jīng)把兩顆螺絲擰上啦！真不容易��！”這樣說的目的是讓寶寶從實際成功中獲得支持和愉悅，他知道自己付出努力獲得了成功，當然他還能做得更好。父母有責任提醒和喚醒寶寶成功的愉悅感。

　　成功體驗是一種強大的動力，父母應該讓寶寶經(jīng)受挫折的洗禮，懂得努力的價值，不斷提醒寶寶，他每天都有進步，每天都能成功。當寶寶再次面對挫折時，就能從過往的成功中獲得支持。

　　c 允許孩子選擇放棄

　　朱曉青，28歲，兒子1歲半

　　“前幾天兒子在試圖拉開提包的拉鏈，試了幾次沒成功，我?guī)退�抓住一邊，讓他再試試，他卻怎么也不肯了。昨天我發(fā)現(xiàn)他又自己去嘗試，居然把拉鏈拉開了�！�

　　錯誤做法：逼迫寶寶

　　我們要相信只要是對寶寶自我發(fā)展有利的事情，他一定會鍥而不舍，一定會不斷嘗試。寶寶每天遇到的困難，每天受到的挫折要比我們成人多得多。有些家長擔心寶寶畏懼困難，就想盡各種辦法逼迫或誘使寶寶繼續(xù)努力，這會讓寶寶透支心力，疲憊的他除了大哭之外，可能就再也沒辦法了。

　　正確做法：接納放棄

　　有些寶寶會發(fā)泄自己的情緒：“我永遠也不要做這個了！”“這個破爛東西！它是壞的！”請家長保持冷靜，寶寶只是發(fā)泄而已，你甚至可以搭腔，如果他需要安慰你就抱抱他，等他安靜下來，你可以詢問他：“剛才我發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)拉開一個小縫隙了哦，咱們要不要再把它拉開那么大個口子？”輕松活潑的語調(diào)往往能讓寶寶愿意再次嘗試，如果他仍然拒絕，沒關(guān)系，那就等下次吧。

　　不是任何一個困難都能被克服的，當我們的能力暫時無法解決它的時候，放棄也是一種勇氣和選擇，我們可以把精力放在那些適合自己的領(lǐng)域，而不是跟自己的短處較勁。

　　d 不要人為制造挫折

　　王巖，36歲，兒子5歲

　　“我們從來不跟兒子比賽，也不讓兒子參加幼兒園或者社會上的那些比賽，只要幼兒園搞什么比賽，我們就找借口不去。我們不希望孩子拿自己的短處跟別人的長處比而受到不必要的傷害，畢竟每個孩子的特長不一樣�！�

　　錯誤做法：人為制造

　　有些父母人為地給寶寶制造一些困難和挫折，如送寶寶去參加各種吃苦夏令營，讓寶寶參加比賽，要求他獲勝。當他失敗時，不會幫助他消除不良影響，卻認為是他承受不了挫折。這些人為制造的挫折，并不是寶寶發(fā)展某種能力所需要的，它會喚醒寶寶對自我能力不良的認知，認為自己是無能的，產(chǎn)生嚴重的自卑感。它不僅妨礙寶寶解決沖突，并且還讓寶寶忽視自己已經(jīng)具有的能力，產(chǎn)生強大的挫敗感。而這個挫敗感是沒辦法通過現(xiàn)有能力解決的，這個結(jié)果很糟糕。

　　正確做法：順其自然

　　6歲之前的寶寶有著與眾不同的獨特發(fā)展規(guī)律，他們從環(huán)境中選擇不同的事物，或是采用不同的方式發(fā)展著自己的個性和愛好，并獲得不同的能力。環(huán)境中自然而然就存在著與他能力相沖突的障礙，一旦他能克服障礙，就能獲得所需的發(fā)展，這個發(fā)展是循序漸進的。所以家長不要特意給孩子制造挫折，而是當寶寶的生活中出現(xiàn)困難的時候再伸出你的援助之手。