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　　大孩子的故事

　　一天，一位面目清秀的大男孩走進(jìn)了學(xué)校的咨詢室，愁眉不展地告訴我：“不知道為什么，我常常學(xué)不進(jìn)去。”對我來說，這個問題不難咨詢，我應(yīng)該能很快就幫到他，因?yàn)樗�的問題在我們大學(xué)再普通不過了，只是有的學(xué)生會想到來心理咨詢室尋求幫助，有的則不會。

　　我試著引導(dǎo)他：“那你學(xué)不進(jìn)去的時候在想什么呢……”

　　大男孩支支吾吾。

　　“那你什么時候會感到不安、懈怠、迷茫呢……”

　　他繼續(xù)沉默。我越問越覺得走進(jìn)了死胡同，天啊，我什么都問不出來，或者更準(zhǔn)確地說，眼前這個20來歲的大男孩幾乎對自己一無所知，對自己的情緒一無所知，對如何戰(zhàn)勝自己的消極情緒更是一無所知……在和這個孩子將近20分鐘的對話中，我?guī)缀蹩床坏剿�在感受、表達(dá)和調(diào)節(jié)自己情緒方面的任何努力，說得夸張點(diǎn)，我也看不到情商培養(yǎng)在他身上留下的痕跡。

　　情商培養(yǎng)的缺席不在于不重視，而在于不知道怎么做

　　自1990年代兩位美國心理學(xué)家提出“Emotion Quotient”這一概念，到“情商之父”丹尼爾？戈?duì)柭�博士出版《情商：為什么情商比智商更重要》一書，“情商比智商重要”已�?jīng)成為一個深入人心的觀念，可以說每個家長都知道�？墒羌议L對孩子的情商教育呢，很遺憾，并沒有因此而有多大的改善。我作為一名大學(xué)心理咨詢中心的老師，從和20多歲的孩子的交流中能真真切切地感受到：我們的教育對情商培養(yǎng)的絕對忽視。很普遍的情況是，孩子的情商有沒有得到發(fā)展，完全要看孩子的運(yùn)氣，如果他很幸運(yùn)有個情商比較高的主要照料者，他的情商就會比較高，如果沒有，他的低情商就有可能成為他獲取成功和幸福的阻礙。

　　其中的原因，我想和以下兩個因素有關(guān)：第一，我們對情商這一概念缺乏基礎(chǔ)性的了解；第二，我們不清楚如何在平時，在和孩子的相處中有意識地進(jìn)行情商教育。情商教育之難，就難在這里。

　　有關(guān)于培養(yǎng)情商的書籍有很多，我在這里化繁為簡，將情商這一概念中最基礎(chǔ)的要素概括為以下5大能力：

　　1.了解自己情緒的能力；

　　2.調(diào)節(jié)自己情緒的能力；

　　3.了解他人情緒的能力；

　　4.調(diào)節(jié)他人情緒的能力；

　　5.調(diào)整自己以適應(yīng)他人情緒的能力。

　　如果一個人能熟練地綜合運(yùn)用以上5大能力，那么我們可以說他擁有較高的情商。比如，當(dāng)他與人發(fā)生爭執(zhí)時，他不會只顧著發(fā)泄自己的情緒讓別人不舒服，他會先意識到自己的情緒，“我很生氣”、“我很憤怒”或者“我很受傷”……然后開始處理自己的情緒，忍著、屏著、或者走開一會兒……此時他的大腦肯定在高速運(yùn)轉(zhuǎn)，“在現(xiàn)在這個時候、面對這樣的人我該采取怎樣的態(tài)度和語言”，繼而“轉(zhuǎn)危為安”，“逢兇化吉”。這一過程進(jìn)行得非常迅速，并且在事情發(fā)生的當(dāng)下，根本來不及細(xì)想，全憑我們的慣性來反應(yīng)，所以情商的培養(yǎng)重要在日常生活中的潛移默化，尤其是在孩子小的時候。

　　你給了孩子怎樣的情緒體驗(yàn)

　　結(jié)果取向的人可能認(rèn)為，不管什么方法，只要能達(dá)到目的就行，表現(xiàn)在教育孩子上，就是不管使用什么方法，威逼利誘也好，打罵哄騙也好，只要能讓孩子聽話、好帶，管他什么情緒不情緒，快樂不快樂。但其實(shí)，我們的一舉一動、一言一行，都會讓孩子產(chǎn)生種種的情緒體驗(yàn)，并在孩子大腦中留下烙印，慢慢形成一種自動的反應(yīng)模式。

　　這在傳統(tǒng)心理學(xué)上被稱為“潛意識”，而現(xiàn)代神經(jīng)心理學(xué)，通過對大腦相關(guān)部位的核磁共振掃描，證實(shí)如果某種情緒反復(fù)出現(xiàn)，大腦相關(guān)的神經(jīng)元就會相對發(fā)達(dá)，與之關(guān)聯(lián)的神經(jīng)通路也更容易被激活。

　　比如，我們常常希望孩子能夠怕家里的某個人，最好是一提到某人(通常是爸爸)，孩子就乖了，“害怕”便是一種情緒體驗(yàn)，但孩子也許會在大人不知曉的情況下把對父母的害怕泛化到對老師害怕，長大成年后再泛化到對領(lǐng)導(dǎo)、老板的害怕。心理學(xué)研究已經(jīng)證明，如果在孩子小時候父親帶給他很多的恐懼體驗(yàn)，孩子就會對權(quán)威感到懼怕，直接反應(yīng)可能就是在權(quán)威面前表現(xiàn)得畏縮、膽小、生怕出錯，被別人一批評就覺得自己做得很不好。

　　再比如，我們做父母的，常常通過批評、責(zé)罵來達(dá)到教育孩子的目的�；叵胍幌�，當(dāng)你批評孩子時，你的情緒反應(yīng)是怎樣的，是激烈的還是平靜的，你的情緒是受自己控制的，還是失控的？在這樣的情景中，孩子就只會陷在負(fù)面情緒之中。試想，一個總是沉浸在哭鬧，被責(zé)罵，哄好了再哭鬧，再被責(zé)罵，再被哄好的孩子，會有怎樣的情緒體驗(yàn)?zāi)兀克�以說，在孩子成長的過程中，你給了孩子怎樣的情緒體驗(yàn)很重要。

　　陪孩子練就好的“情緒肌肉”

　　丹尼爾？戈?duì)柭�博士認(rèn)為，情商的高低其實(shí)就是“情緒肌肉”強(qiáng)壯的程度，也就是說調(diào)控情緒的能力其實(shí)和鍛煉肌肉一樣，遵循“用進(jìn)廢退”的原則。情商教育不是陪孩子讀幾本書、上幾堂課、理解一些概念和方法就好，而是要在長期的生活中，在和孩子的互動中陪孩子一起練就好的“情緒肌肉”。

　　回到前面說的，當(dāng)孩子哭鬧、發(fā)脾氣、不肯合作時，父母不是用激烈的情緒、言語把孩子“鎮(zhèn)壓”下來，而是用較為平靜的方式來處理，這就是在陪孩子鍛煉“情緒肌肉”。我常常會這么做：蹲下來，和顏悅色并堅(jiān)定地指出問題所在，并告知正確的方式。如果孩子依然不執(zhí)行，則通知他可能要取消他的一些權(quán)利，比如多長時間不可以玩小汽車等。如果孩子哭鬧不止，仍和顏悅色地重申規(guī)則，只有這樣孩子才會慢慢變得在接受別人的意見、接納自己的錯誤時不給自己添加額外的情緒“佐料”，真正做到就事論事，對事不對人，而不是敵視、嫉恨他人，或是貶低、傷害自己。

　　情商教育最核心的內(nèi)容：家長通過讀懂孩子的情緒，讓孩子慢慢學(xué)會意識自己的情緒；家長通過傾聽，共情孩子的情緒，提供支持的氛圍。當(dāng)家長堅(jiān)持這么做并在孩子心中產(chǎn)生烙印時，將來孩子成年后在有負(fù)面情緒時，內(nèi)心才能產(chǎn)生一種支持自我的力量，而不是被批判或者打壓。

　　我家的共情故事

　　今年在老家過年的一天，兒子牛牛在玩一套新的拼圖玩具，這是他喜歡的類型，但有點(diǎn)難度，他拼不好很著急，這時候正好到飯點(diǎn)了。我催他吃晚飯，牛牛本來就著急，加上我催他吃飯給了他壓力，他一下子爆發(fā)了，一邊哭一邊指責(zé)我，要我走開。我試圖安慰他，但他哭得更厲害了。家里人看他哭得傷心，都想來關(guān)心他一下，結(jié)果誰關(guān)心他他就朝誰發(fā)火，叫那個人走開。外公氣不過，又因?yàn)楹芫脹]見到孩子，所以先是批評牛牛怎么變得這么沒教養(yǎng)，轉(zhuǎn)而又指責(zé)我把孩子慣壞了。外婆心疼孩子不吃飯，一遍又一遍想吸引孩子的注意力：“寶寶你看，今天有很多好吃的！”

　　我頂住大哭的牛牛帶給我的煩躁，也頂住外公的怒氣，還頂住外婆辛苦半天卻得不到回饋的壓力，平靜地告訴所有人：“聽我的，不要跟他說話，讓他自己處理自己的情緒�！笨墒鞘虑椴�沒有那么順利，所有人安靜了一小會兒，因?yàn)闊o法擺脫孩子大哭帶給他們的心理影響，又來干涉，只是方式變了，警告的變成安慰的，安慰的變成警告的。結(jié)果牛牛哭得更厲害了，還開始摔玩具。我繼續(xù)平靜而堅(jiān)定地對外公外婆說：“我們吃我們的，隨他去�！币�?yàn)榇蠹叶己懿婚_心，所以很快就吃完了。

　　這時牛牛還在哭，但看得出來，他哭得有些累了，我嘗試去抱他，他推開我，我繼續(xù)嘗試與他共情：“你是不是很生氣，是不是很著急？”他開始有些放松，點(diǎn)頭回應(yīng)我，我繼續(xù)說；“媽媽知道你因?yàn)椴粫�拼，所以很著急……”他開始往我身上靠，我便抱起了他，但我沒再多說什么，只是靜靜地抱著他，希望在我的懷抱里他可以幫助自己穩(wěn)定情緒。我示意家人什么都別說，但家人出于關(guān)心，還是會情不自禁地來說，我就把牛牛抱到客廳的角落里，只是抱著他，給他擦眼淚……終于，過了漫長的“一個世紀(jì)”，他不哭了，我嘗試跟他說話，他竟然說“我們?nèi)コ燥埌伞�。這一頓，他吃得特別多特別好，更重要的是，我知道當(dāng)他以后在玩游戲的過程中遇到困難、感到煩躁時，這一幕的感覺他一定會記得，他不會責(zé)備自己怎么這么沒用，也不會用轉(zhuǎn)移注意力來逃避，也不會把憤怒發(fā)泄在別人身上……而是靜靜地和自己待一會兒，然后精神煥發(fā)地重新上路。

　　多了解一點(diǎn)：

　　1990年代，美國心理學(xué)家薩洛維及其合作伙伴約翰？梅耶對情商(也有翻譯為情緒智力)給出了詳細(xì)的定義，情商的5個主要領(lǐng)域：了解自身情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關(guān)系。

　　作者簡介：同2014年2B。

　　文/薛?